SOBREVIVÊNCIA: CAPÍTULO FINAL- A RESSUREIÇÃO

É AO SABOR DE GRANDES CLÁSSICOS COMO "FUGA PARA A VITÓRIA" OU, "A GRANDE FUGA", OU AINDA, "FUGA DE NOVA IORQUE" OU "FUGA DE LOS ANGELES", QUE TERMINA A SAGA DE BEAR GRYLLS, NUM ÚLTIMO EPISÓDIO IMPERDÍVEL E CHEIO DE ADRENALINA.

O CANAL DISCOVERY FOI OBRIGADO A PLANEAR UMA MISSÃO DE SALVAMENTO PRATICAMENTE SUICÍDA, RECORRENDO AOS SERVIÇOS DO VERDADEIRO MESTRE DA SOBREVIVÊNCIA...

BEAR: ... DESISTO!

SNAKE PLISSKEN: SÓ SE DESISTE DEPOIS DE MORTO. 

VEM COMIGO QUE EU MOSTRO-TE O CAMINHO DA SOBREVIVÊNCIA!

BEAR: COMO É QUE CONSEGUISTE!

SNAKE: OS COPES ESTÃO TODOS NUM JOGO DE FUTEBOL. MEXE-TE, NÃO TENHO TEMPO PARA SOCIALIZAR.

BEAR: DESCULPA PELO ATRASO MAS ELES TÊM UMA MÁQUINA DE CAFÉS AQUI QUE É UM ESPECTÁCULO.

PLISSKEN: VAMOS NESTA MOTO. ENTORNAS ISSO POR CIMA DE MIM E OFEREÇO-TE A MINHA PALA SOBRESSALENTE POIS VAIS PRECISAR DELA.

SNAKE: AQUELE AVIÃO É O NOSSO BILHETE DE SAÍDA.

BEAR: ESQUECE. ELES OPERAM EM CODESHARE COM A COMPANHIA REGIONAL, SÃO TODOS UNS VAMPIROS: SUGAM-TE TODO.

PLISSKEN: O MEU SANGUE JÁ ACABOU HÁ MUITO POR ISSO LEVANTA-TE SE NÃO QUERES FICAR IGUAL.

SNAKE: QUERO DOIS BILHETES, TARIFA RESIDENTE, COM OS NOVOS PREÇOS ABAIXO DE 100€. AH, E QUERO SER SERVIDO PELO PRESIDENTE DO CONSELHO DE ADMINISTRAÇÃO DESTA COMPANHIA.

SATA MAN: CLA-CLA-RO, SE-SE-NHOR PLISSKEN!

BEAR: UI TÃO FÁCIL: AFINAL ERA SÓ PEDIR COM JEITINHO!

PRESIDENTE: HEHE! FAZEMOS TUDO PELOS NOSSOS PASSAGEIROS...HEHE! CUIDADO AÍ COM O CANO DA ARMA!

BEAR: POSITIVAMENTE UM ADEUS A TODOS. SOBREVIVAM À VOSSA CUSTA QUE PARA MIM ACABOU-SE.

HOSPEDEIRA: DESCULPE MAS O SENHOR TEM QUE APAGAR O SEU CIGARRO POIS ESTE É UM VÔO DE NÃO FUMADORES.

PLISSKEN: ERA... BEM VINDOS À RAÇA HUMANA!

NO ÚLTIMO EPISÓDIO, BEAR LUTOU PELA VIDA AO TENTAR SOBREVIVER NA PERIFERIA DE PORTUGAL: UMA TERRA HOSTIL ONDE O INDIVÍDUO MAIS BEM PREPARADO SE VÊ RAPIDAMENTE EM APUROS E ONDE OS PERIGOS SÃO CONSTANTES E SURGEM DOS LOCAIS E NAS ÉPOCAS MAIS INESPERADAS...



  

BEAR: É DIA DE SEMANA E TENHO QUE PÔR AS IDEIAS EM DIA E TENTAR SAIR DAQUI.
ESTOU CURADO DA ALERGIA E QUERIA RECUPERAR AS FORÇAS.
JÁ DORMI EM TODOS OS SÍTIOS E EM TODAS AS POSIÇÕES POSSÍVEIS E IMAGINÁRIAS E JÁ COMI COISAS INDESCRITÍVEIS, MAS PARA SOBREVIVER UMA NOITE AQUI DENTRO TERIA QUE SER À DENTADA NESTES BICHAROCOS, QUE NÃO SÃO NENHUM PETISCO.

BEAR: VOU TOMAR UM BANHITO AQUI E DEPOIS PROCURAR EMPREGO PARA GANHAR UMAS MASSAS E COMPRAR A MINHA SAÍDA NUMA VÔO INTERNACIONAL.
ESTA PRAIA PARECE-ME BOA: A ÁGUA É QUENTINHA, MESMO NESTA ALTURA DO ANO, E VISTA DE PERTO TEM A MESMA COR DA AREIA... NÃO SEI PORQUÊ!

BEAR: ENQUANTO ME COÇAVA DESCONTROLADAMENTE DEPOIS DO BANHO E PRAGUEJAVA COMO UM MALDITO, ESTE MA MAN AQUI CONTRATOU-ME PARA TRADUTOR NA SUA EMPRESA DE WHALE WACTHING.
EMPRESÁRIO DE WHALE WACTHING: Ó COMPANHEIRO VAMOS LÁ A TIRAR ESSA MÃOZINHA QUE EU SOU HORTENSE MAS SÓ NA NATURALIDADE.

BEAR: PARECE QUE ELE FICOU CHATEADO COM A MINHA SIMPATIA E DEIXOU-ME NA PONTA DA DOCA. NÃO FAZ MAL: ESTES PESCADORES CASTIÇOS CONVIDARAM-ME LOGO PARA UMA FAINA. VAMOS VER SE É DESTA.

PESCADOR CASTIÇO: Ó COMPANHEIRO, NÃO TE PAGO PARA ESTARES AÍ NA CONVERSA. AMANHA-ME LÁ ESSE ISCO COMO DEVE SER.

CAMARADA 1: ENTÃO CAMARADAS OPERÁRIOS DA LABUTA PISCATÓRIA COMO FOI A FAINA?
BEAR: UGRR, MAL. URRGGG, NÃO PERCEBO PATAVINA DE ISCAR E NÃO PESCÁMOS NADA.

CAMARADA 2: MAS ESTOU A VER PEIXE ALI CAMARADA!
BEAR: AH, ISSO... ABALROÁMOS UM OUTRO BARCO E SACÁMOS O PEIXE DELES. ISTO PARECIA OS PIRATAS DAS CARAÍBAS, MAS A MEIO CANAL. CHIÇA, VOU NESSA, PODEM-ME DAR UMA MÃOZINHA?

CAMARADA 3: CLARO, ATÉ LHE PAGAMOS O ALMOÇO... EM TROCA DE UM VOTITO PODE SER?

BEAR: ARGGGGG, FANTÁSTICO HAVER UM RESTAURANTE JAPONÊS AQUI. 

SÓ NÃO PERCEBO PARA QUE SERVE A PEDRA A FERVER.

SERÁ PARA AQUECER O VINHO?

ENFIM, ISTO É MESMO ASSIM, COM UMA PITADINHA DE SAL...ARGGGG.

BEAR: AHHH, AQUELE PEIXE DEU-ME UMAS SECURAS. VOU BEBER UMA AGUITA E CONTAR O DINHEIRO DA FAINA.

COPE: Ó COMPANHEIRO, DEPOIS PODES VIR AQUI FAZ FAVOR QUE TEMOS UM TESTE PARA FAZERES, PODE SER?

BEAR: FUI OBRIGADO A SOPRAR O BALÃO ÀS 3 DA TARDE E NEM ESTAVA A CONDUZIR.
PIOR: ESTAVA A BEBER ÁGUA MAS A MÁQUINA ACUSOU UMA TAXA DE 1,57.
DESISTO!

WE ARE THE CHAMPEONS OF THE WORLD!

JEDI BENTO: SOMOS CAMPEÕES DO MUNDO CARAMBA!!!

JORNALISTA: PODE EXPLICAR MELHOR ESSA AFIRMAÇÃO

JEDI BENTO: É SIMPLES: GANHÁMOS AO PRIMEIRO CLASSIFICADO DO MUNDIAL E AGORA SOMOS NÓS O NÚMERO UM.

JORNALISTA: NÃO ACHO QUE ISSO FUNCIONE ASSIM.

JEDI BENTO: É... POIS... MAS NÃO INTERESSA O QUE VALE É QUE GANHÁMOS AOS CAMPEÕES E AGORA SOMOS NÓS OS CAMPEÕES.

JORNALISTA: TALVEZ SEJA MELHOR PENSAR PRIMEIRO NO APURAMENTO PARA O EURO 2012.

JEDI BENTO: POISSS... AINDA TEM ESSA COISA PARA FAZER.

JEDI BENTO: BEM VAI-SE FAZER! TEM QUE SER... E O QUE TEM QUE SER TEM MUITA FORÇA E ESSE É O MEU SEGREDO.

JORNALISTA: E QUAL É MESMO O SEU SEGREDO PARA MUDAR RADICALMENTE O DESEMPENHO DA SELECÇÃO?

JEDI BENTO: GOSTAVAS DE SABER NÃO GOSTAVAS... VISUALIZA ISTO ENTÃO.

JEDI BENTO: "USA A FORÇA, ISSO... ELA ESTARÁ CONTIGO...SEMPRE"

CR9: MISTER TÁ TUDO NICE? EHEH O MISTER PARECE MEIO APANHADO!
JEDI BENTO: CALA-TE QUE ESTOU A USAR A FORÇA!
CR9: A QUÊ?!
JEDI BENTO: JÁ VAIS VER PARA QUÊ.

PIZZA BOY: QUEM É QUE ENCOMENDOU 22 PIZZAS FAMILIARES?

JEDI BENTO: EP...FUI EU!

JEDI BENTO: E PARA BEBER O QUE VAI SER?

JEDI BENTO: COMER E BEBER PARA DAR FORÇA E DEPOIS 5 MINUTOS PARA IR À CASA DE BANHO.

JEDI BENTO: SÓ UMA PIZZA PARA CADA UM SENÃO FICAM CHEIOS DEMAIS.


 JEDI BENTO: TÁS A VER: O QUE ESTA GENTE 
                                                                            PRECISAVA ERA DE ENCHER O ESTÔMAGO.

ULTIMATE AZORES

Neste segundo episódio na nova série, Bear terá pela frente um desafio ainda maior em termos de sobrevivência.





BEAR: Cá vamos de novo! Quando se trata de sobreviver temos de escolher bem os sítios e de nos agarrar bem a tudo, especialmente a um páraquedas sem alças.



BEAR: NÃO, NÃO PODE SER... OUTRA VEZ PORTUGAL???!!!



BEAR: ALGUÉM NO CANAL DISCOVERY VAI PAGAR CARO POR ISTO!!!



BEAR: Ó chefes, em que zona de Portugal é que eu caí?
É que eu preciso de sobreviver percebem!


EDUARDO MOURATO: My love is the ocean and my heart is the sea in this island of san miguel...

SANDRO G: Ó rapazin, tás em rabe de pexe, a minha mã é uma galein e tu nã vá chorá!

BRUCE LEE (o de São Miguel): Sobreviver só com Kung Fu.
Queres Kung Fu... vá atrás dele!


BEAR: Em questões de sobrevivência devemos por vezes arriscar, mas esta não é uma dessas alturas.
Mandei vir o helicóptero e vou bazar de vez.



BEAR: Diacho, fui mordido por um bicho autóctone chamado escaravelho japonês.
Os pilotos temeram pela sua sobrevivência e largaram-me na primeira terra que avistaram.




BEAR: AHHHH! MÃEZINHAAAA ESTES GAJOS SÃO DOIDOS.
PARA SOBREVIVER POR VEZES É SÓ PRECISO CORRER.



BEAR: Vou tentar sair desta tourada através desta companhia.
Quando se trata de sobreviver não há limites para o sacrifício.



BEAR: Tenho duas sensações:uma de dejá vú e outra de frio.



BEAR: Como é que é??!! Vôo interilhas!!!
Não, Não, eu quero é internacional para sobreviver percebes?... eu quero SOBREVIVER!



BEAR: Vim parar até esta ilha onde as pessoas são muito simpáticas e deram-me roupa.
Mas aquela ilha do outro lado parece mais desenvolvida.
A maneira mais segura de atravessar este canal é esta pois os outros barcos não têm as inspecções em dia.
Para sobreviver é preciso jogar pelo seguro.




BEAR: É Domingo e esta ilha parece estar deserta.
Estou a beber este gin que apanhei da relva em frente a este bar.
Tem aspecto e sabor de alguns dias mas bebe-se.
Vou abancar por aqui pois parece que este sítio está a fazer-me bem à febre do escaravelho japonês.

SOBREVIVÊNCIA

O famoso aventureiro Bear Grylls (urso grelhado em português)inicia mais uma temporada da sua afamada série televsiva: SOBREVIVÊNCIA.

Programa mundialmente famoso onde esta mistura de Indiana Jones, Macgyver e Dian Fossey, é lançado num ambiente natural ou urbano, muito hostil, propondo-se a sobreviver até encontrar traços de civilização, altura em que é resgatado.

Vejamos então, e em exclusivo, algumas imagens retiradas do primeiro episódio desta nova série.












BEAR: JERÓNIMOS!!!
















BEAR: Quando se trata de sobrevivência o mais importante é não esquecer o páraquedas de reserva e uns óculos escuros para o estilo.












BEAR: Pínsula, o que é isto?!
TUGUÊS: Bem vindo a Portugal pá.





BEAR: Fui assaltado pelo tipo que me tirou do lamaçal, por isso está na altura de sacar da naifa. Se queremos sobreviver temos que aprender com os nossos erros.












BEAR: Bem, vou sustentar-me trabalhando na faina. Quando se trata de sobreviver temos que ser humildes e recorrer aos nossos talentos.










BEAR: Estava enganado! Limparam-me tudo. E agora está a chegar o Inverno.
Bem, quando se trata de sobreviver nunca devemos desistir. Apertava ainda mais o cinto mas nem isso me deixaram...





BEAR: Consegui trocar a faca por roupas com um sem abrigo. Agora vou descansar um pouco e recuperar energias.
Queria dormir ali naquele contentor mas já esta ocupado por outros dois sem abrigo e uma familia do rendimento social de inserção.
Coloquei uma bomba artesanal que aprendi a fazer na tropa e espero expulsá-los dali.




BEAR: Não resultou! Os produtos que usei já estavam fora de prazo.
Isto está mal. Acho que é desta que não sobrevivo.
Vou procurar comida que ainda não morfei nada desde que cheguei.




BEAR: Não posso comprar nada pois não trouxe dinheiro. Neste território não ter dinheiro é morte certa por isso vou experimentar esta bicha-da-couve que deve ser rica em proteínas.




BEAR: Estava nojenta. Vou experimentar a sopa dos pobres. Quando se trata de sobreviver não podemos ser esquisitos.














BEAR: grrhhh... vim ao jardim zoológico e arranjei esta carcaça ggrrrhhh... foi o que se arranjou...




BEAR: Tou farto! Tentar sobreviver aqui está a dar cabo de mim.




BEAR: Vou assaltar esta casa e sacar um telemóvel. É a única maneira de escapar com vida. Passa aí a câmera.












BEAR: DEPOIS DE 24 HORAS NESTA SELVA DESCOBRI QUE A ÚNICA MANEIRA DE SOBREVIVER... É NÃO VIVER NELA!!! ADEUS.