festival da eurovision AKA desfile de sapatões, mordedores de almofadas e mulheres mundanaes

Para aqueles que criticaram, e duramente, os nossos representantes ao último festival da Eurovisão da canção, os carismáticos Homens da Luta, digo-lhes apenas que não foi das piores melodias que já  representaram este país: muito pelo contrário até, já enviámos maiores aberrações e ninguém se queixou.

Agora, quando vai um grupo que canta num estilo interventivo uma música mordaz e actual assumindo uma estética popular, epá!!! isso não pode ser, é uma vergonha, vamos ser os palhaços da Europa.

Não se preocupem que já o somos e há muito e não é por causa destes comediantes musicais.

O que é preocupante deveras é haver uns pseudo-intelectuais que têm mais de pseudo que o resto, preocupados com a figura que vamos fazer no festival europeu da canção como se isso fosse um assunto capital para o nosso país.

Estes comentadores ainda não perceberam duas coisas: uma, os tipos que criaram o sktech e os bonecos dos Homens da Luta não são parvos; segunda e mais importante, ficarem envergonhados com a prestação desta canção pela maneira como vão vestidos e se apresentam em palco num espectáculo europeu é ser pura e simplesmente ignorante, isto porque, analisando apenas este concurso da Eurovisão, vemos logo que é uma feira de vaidades e de politiquices; de palmadinhas nas costas de uns países a outros e de sobranceria veiculada pela música.

Dar relevo a este evento, achá-lo como um medidor cultural, é praticar um acto de pura ignorância mentecapta pois qualquer pessoa vê que, especialmente nos últimos 10 a 15 anos, este evento é um autêntico matadouro. Um desfile de carne, minisaias mostrando pernas que nunca mais acabam, decotes mostrando volumes sintéticos e ganha quem mostrar mais ou tiver o corpinho mais bem feito ou for um símbolo sexual.

Para quem duvide apreciem alguns dos vencedores da última década.

2010- Ganhou esta moçoila alemã cantando em inglês!!! Fenomenal não, muito patriótico. A gaja desafinada por tudo quanto era sítio mas o corpinho esse não tinha nada desafinado nem desalinhado. E para mostrá-lo nada melhor que uma minisaia malandra num vestido justinho para definir a silhueta. Estava no papo...

2009- Este petiz parecia que estava tendo um orgasmo sempre que tocava o violino e nesta imagem, onde se escancha todo no chão, deve ter sido o clímax. Supostamente era norueguês e digo supostamente porque cantou, imagine-se, em inglês. Inédito... e patriótico! Rapaz bem parecido, conquistou muitos corações em todos os géneros e papou a eurovisão...

2008- Estes tipos são demais. Olhem só para este estilo: parecem chulos... os três estarolas do proxenetismo. Vejam bem aquela camisinha aberta mostrando o peito. Como é que estes trombolhos ganharam? Simples: máfia russa. Vejam o vídeo no youtube, é de partir o côco a rir mas arranjem um penico para ter ao lado porque vão vomitar de tanta lamechice. Ah, cantaram em inglês que como todos sabem é a língua oficial da mãe Rússia.

2007- Este sapatão só ganhou porque arranjou umas jeitosas para ter em segundo plano enquanto andava gemendo de gases durante a canção. Há que lhe dar o mérito pois percebeu que como não tinha corpo para ganhar pois era um sapatão, tinha que arranjar umas gajas boas para levantar a pontuação dos juízes. E funcionou e até cantou em sérvio o que foi pena pois em inglês tinha ficado bem melhor.

2006- Vou passar este e deixar para o fim. Depois vão perceber porquê.

2005- Hehehe, estão a ver o que eu quero dizer... Paparizou de seu nome, mas alguém está interessado nisso? Na actuação só faltou um varão para a nota artística atingir o máximo! A música era boa, mas alguém ouviu sequer a música? Pop quiz: qual a língua falada na Grécia? Ahahahah, acertaram! Paparizou e ganhou!

2004- Ahahah, com esta Portugal tinha ganho o Euro... Outra!

Ruslana da Ucrânia, ou melhor, Xena a princesa guerreira do Cáucaso. É pôr uns guardanapos por cima e siga para o palco. A gaja não cantava nada, a música era de rir e parecia que o grupo estava sendo electrocutado vivo...em inglês. Era vitória certa.

2003- Esta não disfarça nada! Actuou assim mais umas odaliscas púdicas que abanavam o rabo como se fosse o epicentro de um sismo. A música até que era jeitosa mas duvido que em turco soasse tão bem como em... é...em inglês! Mas com tanto reboliço isso era de somenos importância.

2002- Música horrorosa, pior que a música só a maneira como foi cantada por esta da Letónia, mas daquela parte da Letónia que fala... inglês, sim , eu não sabia mas parece que afinal existe!

A principio não sabia como é que ela tinha ganho vestido à sapatona mas depois vi o vídeo todo e percebi o truque vitorioso:  esta é a mais mundanal de todas... ela faz um strip; primeiro dança com outra bailarina numa encenação lesbiana e depois os dançarinos começam a arrancar-lhe o fato e ela vai sendo descascada para um vestido vermelho pernicioso acabando a música roçando-se nos ditos bailarinos como se estivesse num cabaret durante a happy hour.

É assim que se ganha o Festival da Eurovisão: arranjem uma gaja boa que não saiba cantar, ponham-na a fazer um strip lascivo como se fosse uma violação e vamos todos para a Letónia para o ano que vem.

1999- Menti-vos! Fui mais atrás no tempo mas por uma boa, muito boa... razão, para a minha tese é claro. Mais um exemplo do que é preciso para ganhar o festival. Sem isto nada feito meus caros países!

1998- Estamos no fim e tinha que recuar mais um pouco para ver mais uma vencedora. Mais uma vez o corpo é que canta. Já nem quero saber em que língua pois a única forma de expressão é a corporal. Vejam bem esta musa da Mossad, esta deusa da Cabala, esta bomba do Yom Kippur, esta sereia de Tel Aviv... que já foi um homem. Toma!

Esta Diva percebeu que, se queria ganhar o festival, ou era da máfia russa ou mudava de sexo para uma brasa israelita.

E não se fez rogada! Venha daí outro Bar Mitzva, desta vez mais profundo, e o resto foi canja!

EPÍLOGO - 2006- Se esta pandilha do Senhor dos Aneís conseguiu vencer a Eurovisão, o que mais há a dizer sobre este festival senão... e os Homens da Luta pá!!!

O ATAQUE DOS URSOS POLARES ZOMBIES

Não sei se já falei disto em entradas anteriores, mas se não o fiz mais vale tarde que nunca.

É que este tema já não é bem recente no mundo televisivo mas é pertinente como assunto de discussão.

Já vai longe o tempo das grandes séries televisivas: agora os canais quiseram tentar com que virassem de novo moda mas as ideias esgotaram-se e também a qualidade.

Fazem-se séries de tudo e mais alguma coisa que duram e duram e duram...temporadas intermináveis esgotando rapidamente o produto e as paciências.
A primeira foi os Perdidos. Até comecei a vê-la com grande interesse que rapidamente desapareceu a partir do momento em que aparece numa ilha perdida do Pacífico um urso polar. Pois é!

Sem mais nem menos lá veio ele atacando e foi logo morto. Maravilha, não! Já não bastava estarem em vias de extinção no círculo polar Ártico, também não escapam nem numa ilha tropical! Só lhes falta tentar o deserto!

Mas o que me fez desistir de ver esta coisa nem foi o facto inausitado de ver um animal completamente fora do seu habitat e do absurdo que isso era mas devido ao facto de as personagens terem-no morto e pronto, já está, viraram as costas e voltaram para a sua vidinha de sobrevivência como se nada fosse, como se ursos polares em ilhas tropicais fosse uma coisa banal e os houvesse aos pontapés. É que nos episódios a seguir e até o fim da série creio eu (pelo que li na net essa questão nunca foi explicada), não se falou mais disso nem se perguntaram como é que o bicho tinha lá ido parar e do estranho do sucedido. Nada: mataram-no e ficou mesmo assim. Ridículo para dizer o mínimo. Foi por esta mais do que por outras que deixei de ver aquilo e outras do género que tentam tanto agarrar o espectador que caem no disparate.

Por isso vou ser simpático para com os produtores de Perdidos e oferecer-lhes uma explicação que, tendo em conta tudo o que se passou na série ao longo de 6 temporadas, é algo perfeitamente aceitável.

O urso era um urso polar zombie.

Era sim senhor: tinha sido infectado por um retrovírus  quando atingido por um dardo tranquilizador por uma equipa de protecção da natureza com o intuito de monitorizar a espécie. O dardo estava infectado, tendo infectado também o bicho, desenvolvendo as suas capacidades cognitivas exponencialmente. Rapidamente matou a equipa e depois entrou para dentro do helicóptero tendo voado até acabar o combustível e despenhado-se numa ilha tropical onde vivia de mangas e cocos que acalmavam a sua sede de carne de outros mamíferos.

Aí está! E para o comprovar...

MANDAMENTOS DA 7ª ARTE

Há uns tempos atrás numa cerimónia qualquer cinematográfica (acho que eram os MTV Movie Awards) fizeram uma paródia em como os tipos porreiros, cool gais em americano, nunca olhavam para trás enquanto se retiravam de uma explosão que, de repente, surgia em segundo plano. Gajos com pinta que seriam os heróis claro e que saíam em estilo e punham aquela pose desafiante, despreocupada e... porreira, antes, durante a um bocadinho após a explosão da qual por vezes se encontravam terrivelmente perto mas, miraculosamente, escapando sempre de qualquer estilhaço.
Regra geral, essa explosão acabava com o sebo do vilão ou vilões da fita.
E é destas regras ou lugares comuns que aqui damos mais um exemplo.
Vejamos as imagens:

O que há em comum entre estes desgraçados?

Simples: eram os capangas dos maus da fita que por um qualquer azar não conseguiram cumprir as ordens do chefe e lixaram-se.

Regra cinematográfica: todas as personagens que desempenham o braço direito do mau da fita, o líder dos capangas e que não consegue cumprir as ordens do vilão é morto friamente pelo mesmo vilão. É das poucas vezes em que este suja as mãos e consegue resolver um problema: o da incompetência do seus funcionários. Não há cá despedimentos por justa causa mas sim morte imediata. Aliás, qualquer actor que desempenhe o papel de testa de ferro do mau da fita ou simples moço de recados principal deste pode ter a certeza que não chega ao fim da história. É que cumprir objectivos traçados por um génio do mal psicopata não é fácil e é de esperar que ao longo do caminho não se consiga fazer tudo como este quer, pois eles são muito narcisistas e basta um simples deslize e já está:  bum! Dá que pensar: se os vilões tivessem a mesma atitude firme no momento de despachar o herói, em vez de andarem com monólogos melodramáticos, ganhavam muitas mais vezes, que o diga o 007; mas não, em vez de pegar numa arma e disparar pura e simplesmente, preferem matá-los com uma engenhoca diabólica ou por um processo sádico.

Fiquem atentos e vejam se não é assim!
Para estes foi, e de que maneira! Era impossível escapar: o primeiro era o faz tudo do Diabo na Terra até que uma pequena coisita correu mal... e se com um outro qualquer mau da fita isso é morte certa com o Diabo é o Inferno mesmo. O desgraçado ficou logo sem a cabeça que foi esmifrada pelo mafarrico. Nem sei o porquê de o ter morto pois duvido muito que a trabalhar para o Belzebu o desgraçado conseguisse ir para o Céu. Deus perdoa sempre, mas deve de haver excepções e trabalhar para o "mafa" deve ser uma delas. Assim sendo porquê matá-lo se tinha de o aturar depois no Inferno? A única salvação é o purgatório...

O segundo talvez ainda estava numa situação pior. O que poderá ser pior que trabalhar para o Diabo? Simples, trabalhar para o Darth Vader. Pobre capitão, foi-lhe apresentar um pedido de desculpas... imagine-se. Era um desejo de morte certa e mais uma vez este capanga foi sufocado pelo lado negro da força que lhe esmagou a traqueia. Darth é pior que o Diabo pois ele despacha não um mas vários subalternos ao longo da saga. Num dos filmes é de reparar na cara petrificada de um capanga que Vader nomeia para ocupar o lugar do antigo que por acaso acabara de morrer mesmo ao lado  Genial!

AAAAA...TIREI O PAU(LO FUTRE) AO GATO TO TO...

 Estava eu outro dia com a minha filhota e de repente é que me dei conta daquilo que estava a tentar cantar: "atirei o pau ao gato mas o gato não morreu", caramba pá o objectivo era matar o bicho??? Não morreu mas levou com ele na mesma só que a pontaria de quem escreveu a música é que não era a melhor e o pobre felino levou com ele no lombo ou na cabeça mas não foi o suficiente para alcançar o grande objectivo. O coitado deu um berro, fruto deste atentado e a Dona Xica, que já deve ser uma septuagenária, assustou-se, vá lá não lhe dê um AVC e a matança até poderá ser maior.

Mas quem é que inventou esta coisa e como é que isto é popularmente aceite: é impressionante. Pensem bem um bocadinho nisto. Quando somos pequenos podem-nos cantar uma musiquinha com uma letra dizendo as maiores barbaridades que o mais importante é a melodia. Agora nós, quando passamos para o outro lado como pais, perpetuar esta música depois de termos consciência do que estamos a dizer....não está certo.

Proponho que seja banida esta versão e que a mesma melodia, já que é tão famosa e para não haver nenhum choque psicossomático na próxima geração, se mantenha, mas com nova letra:

AAAA... Atirei o Paulo Futre ao ga...to...to

mas o ga...to...to não o mordeu...eu...eu

Dias Ferrei...ra...ra assustou-se...se

com o discurso, com o discurso que o bicho deu.

Charters chineses!!!

Muito melhor!

DICIONÁRIO PORTUGUÊS AMERICANO

Está muito em voga os dicionários de regionalismos, de gíria calafona ou de palavrões no mais puro vernáculo popular.

Há muito, muito tempo atrás, quando Herman José tinha piada naquilo que fazia, criou-se uma cultura linguística num grupo de amigos, que não deve ter sido o único por este tugal fora, que prolongou a sátira do sketch de Lauro Dérmio, proeminente crítico de cinema cujo grande pecado era a forma disparatada como se expressava em inglês, ou, como ele próprio dizia, em americano.

E pronto, a partir daí o inglês desaparaceu para se fazerem as mais malucas traduções de termos camonianos para...o americano.

Cá vai o primeiro contributo:

go to de kárailhe= vai para o *****;

isga de piss ande gate= esgalhar o pessegueiro;

dái fáufe= uma fufa;

ó mailhon mailhon, vate laive is yours= ó malhão malhão, que vida é a tua

comeraite e beberaite= comer e beber
ó tre lim tintin= ó tre lim tintin

passeaite in ráu= passear na rua

háuve de veste vas vonne by de vonderfull vizard ov vozz= como o Oeste foi ganho pelo maravilhoso Feiticeiro de Oz

take a páisse= mijar

Jainaites= Ginetes

olde táimer= velhote

happy birthday tai iáu= parabéns a você

A GUERRA É UM ESPECTÁCULO!

Parafraseando uma deixa no filme Hot Shots (Ases pelos Ares em português) realmente há que dizê-lo: a guerra é um espectáculo senão vejam só as imagens da mais recente folia capitalista por terra líbias.

A coisa subiu de nível com a entrada em cena das Nações Unidas que vieram acudir os rebeldes de pick-up que já fugiam com o rabo entre as pernas perante o maior poderio das forças governamentais. Sim, quando virem na televisão forças militares cujo meio de transporte são carrinhas pick-up Toyota já sabem que é uma guerra desgovernada e que vai-se arrastar por décadas a fio pois as tropas são do piorio. Os melhores foram e são sem sombra de dúvida os "ninjas" ( não os das Caldas nem os da Fajã de Baixo) mas sim os africanos: qualquer força paramilitar que ande nas caixas das carrinhas semeando o terror com a sua pontaria desafinada algures em África... são os "ninjas".

Esta imagem por acaso não é das melhores porque estas "lucys" não têm aspecto nenhum de forças paramilitares, se bem que bastava vestirem uma roupa camuflada que talvez fizesse o jeito.

Mas é exemplificativa ,e mais, vejam bem quem é que afinal não estava lesionado e estava a dar um pezinho numa guerra qualquer na zona subsariana: o NANI, vejam bem, é ele que está ali quase todo equipado sentado atrás na carrinha. O internacional tuga e titular indiscutível do Man United afinal é um ninja. Devia de ser fã e ter inveja do Derlei que no tempo de mourinho era o "ninja" do Porto. Ali está Nani pronto para o que der e vier.

Agora já sei onde é que ele foi buscar aquela cambalhota de comemoração dos golos: é como ele sai da carrinha dos ninjas!

Avante! Na Líbia, forças contaminadas pelo pseudo-surto jacobino de sabor médio oriental, foram a desculpa para o "Ocidente" tentar livrar-se de uma das figuras mais ligadas ao terrorismo internacional. O banana do presidente francês reconheceu logo o chefe rebelde como o novo governante sem esperar para ver o resultado dos confrontos colocando-se numa possível situação embaraçosa quando os "toyotas" começaram a recuar e isso apesar de terem conseguido abater de forma assombrosa um caça do governo. Tiro de sorte!

Era preciso os esbirros ocidentais capitalistas entrarem em acção para salvar a situação: acudir aos rebeldes, coitadinhos, livrar-se do Khadafi e assegurar o escomamento do petróleo com melhores vantagens.

E vejam só o que acontece: vejam só esta imagem: que bela explosão!!! epá é perfeita! é uma obra de arte digna do Renascimento:  tem uma nuvem para cima e depois mais duas para o lado fazendo um triângulo, digno de mestres como da Vinci. Uma explosão equilibrada na sua estética geométrica... eu diria mais... sensual, devido ao aspecto fálico que claramente projecta.

Esta deve ser a nova geração de bombas: já não são as inteligentes da primeira guerra do Iraque, "smart bombs" em inglês, mas sim as bombas do... khadafi!

por que é que o Carnaval continua a ser uma palhaçada ou, VIVA O PAGANAL.

Porque sim!

Porque é que as pessoas necessitam de ter datas fixas para se divertir de uma maneira completamente estúpida fazendo figuras ainda mais estúpidas encobertas pela moral popular que "ninguém leva a mal"?

Os meus olhos levam e os ouvidos também de ver cenas degradantes por parte de pessoas que deviam ter vergonha de fazer aquelas figuras tristes e de dançarem ao som de músicas brasileiras milenares e irritantes.

Já tinha anteriormente mostrado o meu desprezo actual e que cresceu anualmente para com esta dita festa e também avisei para o perigo do Natal estar a ir para o mesmo caminho, mas agora, e com o passar de mais anos ainda, acho que esta abominação está em vias de se tornar religião.

Vou lançar o contra-carnaval, uma contra-festa contra o carnaval onde se procurará boicotar a folia importada em ritmos 'sambódricos' e privilegiar as manifestações pagãs.

Se calhar a minha fobia é à falta de identidade e ao consumismo estrangeiro que se manifesta mesmo numa festa: nem sequer a festejar somos iguais a nós próprios e temos que copiar os outros.

Basta!

Vou chamá-la de "Paganal" e também é uma festa e rija, mas sem palhaçadas de gajos a vestirem-se de mulher.

Basta! Vestes só como a dos Caretos e outras afins vindas dos confins dos tempos em que festejava-se mas com um  significado simbólico por mais simples que seja.

Basta deste carnaval, VIVA O PAGANAL!!

A TEORIA DO BIFE DA VAZIA!

Por mais estranha que possa perecer à primeira vista (e o é), este título encerra o que de mais vil corrói a nossa nação: a corrupção.

Em animada conversa no final ano passado com outra alma, iniciou-se uma conversa sobre a corrupção nas altas esferas e a outra parte muito simplesmente disse que isto era algo típico de todos nós e não só prática dos governantes e dos grupos que os apoiam; e para suportar essa tese apresentou o seguinte caso.

Suponhamos que eu ia ao talho comprar um bife da vazia mas já não havia. Como eu era conhecido do dono pedia-lhe que quando recebesse de novo esse produto guardasse um bocadinho para mim. O dono do talho dizia sim senhor e já estava: ERA CORRUPÇÃO.

Talvez passiva e inócua mas depois de acesa discussão em volta desse exemplo realmente concordei que era uma forma de aliciamento, de fazermos um favor a um amigo e que poderia ser considerado uma corrupçãozinha.

Bem, a verdade é que por corrupção entende-se o favorecimento de uma parte em relação a outra, onde existe depois uma contrapartida dada pelo segundo ao primeiro como pagamento ou agradecimento pelo jeitinho. Quando isto envolve dinheiros públicos e concursos públicos, bem, é corrupção.

Será o bife da vazia o mesmo caso? Se por acaso eu depois retribuísse a gentileza ao dono talvez...

A verdade é que ao guardar aquele belo pedaço de carne ele estava a beneficiar um cliente e a prejudicar outros ao não disponiblizar o produto ao público. O que é certo é que este é um dos trilhões de pequenos favorecimentos e ajudas que acontecem por esse país fora e que, sinceramente, não prejudicam seriamente a vida de ninguém por isso creio não poder ser declarado como corrupção tout court.

A corrupção para o ser tem que beneficiar alguém em troca de aliciamento planeado, senão não passa de um simples favor: o bife da vazia é um favor amigo, desinteressado pois o talhante fá-lo por apreço e sem esperar contrapartida: se assim for não é crime. Se o fizer de forma sistemática a um ou mais clientes e pedir algo em troca é crime; se alguém oferecer um pagamento paralelo ou outra benesse ao talhante para ele fazer esse favor, de forma sistemática e premeditada e ele aceitar já seria crime.

A linha entre fazer um favor e ter um esquema paralelo parece ténue, mas existe e creio que o grande critério de desempate ou de diferenciação entre ambos terá que ser o nível de prejuízo provocado em terceiros.

POR QUE RAZÃO OS CAMPOS DE FUTEBOL DEVEM PASSAR TODOS PARA SINTÉTICO OU MELHOR, O VÍRUS DO FUTEBOL E AS INEVITABILIDADES DO GUARDA-ROUPA DESPORTIVO NEO CAPITALISTA!!!

O tamanho disparatado desta denúncia prende-se com o facto inausitado da quantidade de imagens aqui reproduzidas: insuficientes em qualquer dos casos para apresentar este afrontamento viral.

Sim. Basta! É preciso por fim a esta pandemia ou pantomia (deixo ao vosso critério após visualização das imagens) que se passa no nosso futebol (se é que podemos sequer chamar-lhe isso: circo das vaidades; não gozem com a cara dos camaradas trabalhadores ou então muito simplesmente... vão todos para...; agora chamar de futebol ao que vemos em campos verdejantes pelo nosso país irreal é ser demasiado generoso).

De qualquer forma basta... é preciso acima de tudo zelar pela saúde pública e temos de a atacar mesmo nos sítios mais infectos e imundos como os campos de futebol.

Para quem ainda não conseguiu reparar, os relvados portugueses são ambientes altamente contagiosos, onde deambulam bactérias parasíticas...e não me estou a referir aos jogadores mas sim a uma virose ultra contagiosa que existe disseminada na relva e que ataca os intervenientes que ousam pisar o terreno de jogo.

A OMS ainda não identificou este problema, ou porque está entretida a inventar outra pandemia ou porque não tem tv cabo, zon ou meo via satélite e não consegue ter acesso às imagens que de seguida apresentamos, onde nas quais podemos ver como este vírus existente no seio do futebol português afecta o pouco ou inexistente discernimento dos agentes desportivos.

A infectação desta bactéria é de fácil diagnóstico como de seguida comentaremos e que se caracteriza por: 1- movimentos espasmódicos repetidos, quais reflexos pré-programados do subconsciente;
2- discurso metódico robótico previamente inculcado  e...
3- guarda-roupa incoerente.

Para vossa consideração...

O primeiro e mais grave caso no nosso país foi o de Ricardo Quaresma.

Vejam como ele entra já a tossir, primeiro sinal que algo não está bem... e depois é o descalabro: o vírus ataca sem piedade e de forma selvática. Vejam como o pobre diabo coça-se repetidamente.

O bicharoco ataca por tudo quanto é sítio na cara do desgraçado que mais não pode fazer que balbuciar que o resultado é fruto do trabalho da equipa e que o mais importante foi a vitória e os três pontos.

E continua... o nariz é a zona mais problemática. Finalmente mata o bicho que já se tinha aninhado na nuca.

A expressão é de clara dor, desconforto e impotência para travar esta ameaça...QUE É ALTAMENTE CONTAGIOSA.

Mal Quaresma sai ,o bicho ataca de novo. Não tinha morrido mas sim pairado no ar à espera da próxima vítima que é um desgraçado jogador da Académica que vai sofrer o mesmo martírio.

Outro infortunado que contraiu esta virose foi João Moutinho que sofreu a bom sofrer pois o bicho alojou-se no nariz e dali parecia não querer sair apesar das inúmeras tentativas do jogador. Quem saiu foi Moutinho, do Sporting!
Mas, afinal, que é no Jamor e essa ideia de passá-la para o Estádio do Algarve é conversa de falso neo liberal do Norte, o pior cenário pandémico está a verificar-se pois os jogadores que actuaram neste girabola europeu levaram o bicharoco para o estrangeiro e é vê-los coçar-se.
O vírus parece já ter sofrido uma mutação e na variante estrangeira ataca somente o sobrolho.

Desengane-se quem pense que esta maleita só ataca a arraia-miúda. Os misteres também não escapam pois partilham do mesmo ecossistema que as bailarinas de pitões.
Os mais visados no nosso país foram estes dois e parece que o bicharoco não se ficou pela epiderme e passou a subcutâneo, infiltrando-se no cérebro.

Sendo que a comichão é o grande sintoma deste vírus pois é um cossanço que, começando no nariz, passa para o sobrolho vai para a testa para terminar na nuca este é um caso que tem espantado os especialistas.

A manifestação deste vírus adquiriu uma natureza endémica fruto sem dúvida da convivência com os móveis que abundam em terras de Paços de Ferreira.

O vírus deve ter cruzado com alguma térmita ou caruncho existente na capital do móvel pois todos os misteres deste clube foram infectados pela mesma estirpe e patenteiam o mesmo atípico comportamento modal: o uso de boné patrocinador em toda e qualquer situação do quotidiano desportivo, com especial ênfase para as flash interview.

Presume-se que todos os treinadores que por lá passaram, compraram o mesmo modelos de sofá cama com chaise long incorporada e já foi destacada uma equipa do Ministério da Saúde para tentar encontrar o parasita de almofadas que transmitiu o bicho para estes hospedeiros acima filados.

Agora a cura...

Meus amigos, um banho de sabão azul em água preferencialmente fria e ao Sábado, pois Sábado é dia de tomar banho.

SOBREVIVÊNCIA: CAPÍTULO FINAL- A RESSUREIÇÃO

É AO SABOR DE GRANDES CLÁSSICOS COMO "FUGA PARA A VITÓRIA" OU, "A GRANDE FUGA", OU AINDA, "FUGA DE NOVA IORQUE" OU "FUGA DE LOS ANGELES", QUE TERMINA A SAGA DE BEAR GRYLLS, NUM ÚLTIMO EPISÓDIO IMPERDÍVEL E CHEIO DE ADRENALINA.

O CANAL DISCOVERY FOI OBRIGADO A PLANEAR UMA MISSÃO DE SALVAMENTO PRATICAMENTE SUICÍDA, RECORRENDO AOS SERVIÇOS DO VERDADEIRO MESTRE DA SOBREVIVÊNCIA...

BEAR: ... DESISTO!

SNAKE PLISSKEN: SÓ SE DESISTE DEPOIS DE MORTO. 

VEM COMIGO QUE EU MOSTRO-TE O CAMINHO DA SOBREVIVÊNCIA!

BEAR: COMO É QUE CONSEGUISTE!

SNAKE: OS COPES ESTÃO TODOS NUM JOGO DE FUTEBOL. MEXE-TE, NÃO TENHO TEMPO PARA SOCIALIZAR.

BEAR: DESCULPA PELO ATRASO MAS ELES TÊM UMA MÁQUINA DE CAFÉS AQUI QUE É UM ESPECTÁCULO.

PLISSKEN: VAMOS NESTA MOTO. ENTORNAS ISSO POR CIMA DE MIM E OFEREÇO-TE A MINHA PALA SOBRESSALENTE POIS VAIS PRECISAR DELA.

SNAKE: AQUELE AVIÃO É O NOSSO BILHETE DE SAÍDA.

BEAR: ESQUECE. ELES OPERAM EM CODESHARE COM A COMPANHIA REGIONAL, SÃO TODOS UNS VAMPIROS: SUGAM-TE TODO.

PLISSKEN: O MEU SANGUE JÁ ACABOU HÁ MUITO POR ISSO LEVANTA-TE SE NÃO QUERES FICAR IGUAL.

SNAKE: QUERO DOIS BILHETES, TARIFA RESIDENTE, COM OS NOVOS PREÇOS ABAIXO DE 100€. AH, E QUERO SER SERVIDO PELO PRESIDENTE DO CONSELHO DE ADMINISTRAÇÃO DESTA COMPANHIA.

SATA MAN: CLA-CLA-RO, SE-SE-NHOR PLISSKEN!

BEAR: UI TÃO FÁCIL: AFINAL ERA SÓ PEDIR COM JEITINHO!

PRESIDENTE: HEHE! FAZEMOS TUDO PELOS NOSSOS PASSAGEIROS...HEHE! CUIDADO AÍ COM O CANO DA ARMA!

BEAR: POSITIVAMENTE UM ADEUS A TODOS. SOBREVIVAM À VOSSA CUSTA QUE PARA MIM ACABOU-SE.

HOSPEDEIRA: DESCULPE MAS O SENHOR TEM QUE APAGAR O SEU CIGARRO POIS ESTE É UM VÔO DE NÃO FUMADORES.

PLISSKEN: ERA... BEM VINDOS À RAÇA HUMANA!

NO ÚLTIMO EPISÓDIO, BEAR LUTOU PELA VIDA AO TENTAR SOBREVIVER NA PERIFERIA DE PORTUGAL: UMA TERRA HOSTIL ONDE O INDIVÍDUO MAIS BEM PREPARADO SE VÊ RAPIDAMENTE EM APUROS E ONDE OS PERIGOS SÃO CONSTANTES E SURGEM DOS LOCAIS E NAS ÉPOCAS MAIS INESPERADAS...



  

BEAR: É DIA DE SEMANA E TENHO QUE PÔR AS IDEIAS EM DIA E TENTAR SAIR DAQUI.
ESTOU CURADO DA ALERGIA E QUERIA RECUPERAR AS FORÇAS.
JÁ DORMI EM TODOS OS SÍTIOS E EM TODAS AS POSIÇÕES POSSÍVEIS E IMAGINÁRIAS E JÁ COMI COISAS INDESCRITÍVEIS, MAS PARA SOBREVIVER UMA NOITE AQUI DENTRO TERIA QUE SER À DENTADA NESTES BICHAROCOS, QUE NÃO SÃO NENHUM PETISCO.

BEAR: VOU TOMAR UM BANHITO AQUI E DEPOIS PROCURAR EMPREGO PARA GANHAR UMAS MASSAS E COMPRAR A MINHA SAÍDA NUMA VÔO INTERNACIONAL.
ESTA PRAIA PARECE-ME BOA: A ÁGUA É QUENTINHA, MESMO NESTA ALTURA DO ANO, E VISTA DE PERTO TEM A MESMA COR DA AREIA... NÃO SEI PORQUÊ!

BEAR: ENQUANTO ME COÇAVA DESCONTROLADAMENTE DEPOIS DO BANHO E PRAGUEJAVA COMO UM MALDITO, ESTE MA MAN AQUI CONTRATOU-ME PARA TRADUTOR NA SUA EMPRESA DE WHALE WACTHING.
EMPRESÁRIO DE WHALE WACTHING: Ó COMPANHEIRO VAMOS LÁ A TIRAR ESSA MÃOZINHA QUE EU SOU HORTENSE MAS SÓ NA NATURALIDADE.

BEAR: PARECE QUE ELE FICOU CHATEADO COM A MINHA SIMPATIA E DEIXOU-ME NA PONTA DA DOCA. NÃO FAZ MAL: ESTES PESCADORES CASTIÇOS CONVIDARAM-ME LOGO PARA UMA FAINA. VAMOS VER SE É DESTA.

PESCADOR CASTIÇO: Ó COMPANHEIRO, NÃO TE PAGO PARA ESTARES AÍ NA CONVERSA. AMANHA-ME LÁ ESSE ISCO COMO DEVE SER.

CAMARADA 1: ENTÃO CAMARADAS OPERÁRIOS DA LABUTA PISCATÓRIA COMO FOI A FAINA?
BEAR: UGRR, MAL. URRGGG, NÃO PERCEBO PATAVINA DE ISCAR E NÃO PESCÁMOS NADA.

CAMARADA 2: MAS ESTOU A VER PEIXE ALI CAMARADA!
BEAR: AH, ISSO... ABALROÁMOS UM OUTRO BARCO E SACÁMOS O PEIXE DELES. ISTO PARECIA OS PIRATAS DAS CARAÍBAS, MAS A MEIO CANAL. CHIÇA, VOU NESSA, PODEM-ME DAR UMA MÃOZINHA?

CAMARADA 3: CLARO, ATÉ LHE PAGAMOS O ALMOÇO... EM TROCA DE UM VOTITO PODE SER?

BEAR: ARGGGGG, FANTÁSTICO HAVER UM RESTAURANTE JAPONÊS AQUI. 

SÓ NÃO PERCEBO PARA QUE SERVE A PEDRA A FERVER.

SERÁ PARA AQUECER O VINHO?

ENFIM, ISTO É MESMO ASSIM, COM UMA PITADINHA DE SAL...ARGGGG.

BEAR: AHHH, AQUELE PEIXE DEU-ME UMAS SECURAS. VOU BEBER UMA AGUITA E CONTAR O DINHEIRO DA FAINA.

COPE: Ó COMPANHEIRO, DEPOIS PODES VIR AQUI FAZ FAVOR QUE TEMOS UM TESTE PARA FAZERES, PODE SER?

BEAR: FUI OBRIGADO A SOPRAR O BALÃO ÀS 3 DA TARDE E NEM ESTAVA A CONDUZIR.
PIOR: ESTAVA A BEBER ÁGUA MAS A MÁQUINA ACUSOU UMA TAXA DE 1,57.
DESISTO!

WE ARE THE CHAMPEONS OF THE WORLD!

JEDI BENTO: SOMOS CAMPEÕES DO MUNDO CARAMBA!!!

JORNALISTA: PODE EXPLICAR MELHOR ESSA AFIRMAÇÃO

JEDI BENTO: É SIMPLES: GANHÁMOS AO PRIMEIRO CLASSIFICADO DO MUNDIAL E AGORA SOMOS NÓS O NÚMERO UM.

JORNALISTA: NÃO ACHO QUE ISSO FUNCIONE ASSIM.

JEDI BENTO: É... POIS... MAS NÃO INTERESSA O QUE VALE É QUE GANHÁMOS AOS CAMPEÕES E AGORA SOMOS NÓS OS CAMPEÕES.

JORNALISTA: TALVEZ SEJA MELHOR PENSAR PRIMEIRO NO APURAMENTO PARA O EURO 2012.

JEDI BENTO: POISSS... AINDA TEM ESSA COISA PARA FAZER.

JEDI BENTO: BEM VAI-SE FAZER! TEM QUE SER... E O QUE TEM QUE SER TEM MUITA FORÇA E ESSE É O MEU SEGREDO.

JORNALISTA: E QUAL É MESMO O SEU SEGREDO PARA MUDAR RADICALMENTE O DESEMPENHO DA SELECÇÃO?

JEDI BENTO: GOSTAVAS DE SABER NÃO GOSTAVAS... VISUALIZA ISTO ENTÃO.

JEDI BENTO: "USA A FORÇA, ISSO... ELA ESTARÁ CONTIGO...SEMPRE"

CR9: MISTER TÁ TUDO NICE? EHEH O MISTER PARECE MEIO APANHADO!
JEDI BENTO: CALA-TE QUE ESTOU A USAR A FORÇA!
CR9: A QUÊ?!
JEDI BENTO: JÁ VAIS VER PARA QUÊ.

PIZZA BOY: QUEM É QUE ENCOMENDOU 22 PIZZAS FAMILIARES?

JEDI BENTO: EP...FUI EU!

JEDI BENTO: E PARA BEBER O QUE VAI SER?

JEDI BENTO: COMER E BEBER PARA DAR FORÇA E DEPOIS 5 MINUTOS PARA IR À CASA DE BANHO.

JEDI BENTO: SÓ UMA PIZZA PARA CADA UM SENÃO FICAM CHEIOS DEMAIS.


 JEDI BENTO: TÁS A VER: O QUE ESTA GENTE 
                                                                            PRECISAVA ERA DE ENCHER O ESTÔMAGO.