A VER VAMOS...E VIMOS.

"Não precisas de te matar jovem pois já o fizeste, se calhar estás a pensar em arranjar mais umas confusões com o treinador e dares mais cacetadas dentro de campo e arranjares mais ressacas durantes os jogos e levares mais cartões, em vez de jogar à bola, tal como fizeste no SLB na maior parte do tempo.
A ver vamos!"

Isto foi o que eu escrevi aqui no blog numa entrada antiga aquando da ida de João Pereira do Braga para o Sporting. Conhecendo já o jogador desde o tempo em que jogou no Benfica e sendo, modéstia à parte, cada vez mais um excelente analista de futebol e dos seus meandros dentro e fora das quatro linhas, vacticinei que este poderia ser um cenário para o seu desempenho no novo clube.
Eis que na meia final da Taça a Que Ninguém Liga o jogador confirmou a minha previsão ao ser expulso com vermelho directo logo aos 9 minutos de jogo creio eu. Num lance ao seu estilo, cheio de genica e da animalidade, de alguém completamente desmiolado... e porquê?... porque fez uma entrada daquelas num jogo de uma meia final de uma taça a eliminar num só jogo, quando a sua equipa tinha a pseudo vantagem de jogar em casa, com um rival secular, tão cedo na partida.
São muitos argumentos maus e péssimos juntos. Tive razão e só espero que ele tenha aprendido mais uma lição e que esta lhe valha pois o João Pereira é muito bom jogador e tem lugar até na selecção quando se concentra e joga aquilo que sabe... à bola e na bola.
Para já vejam aquilo que ele consegue fazer sem bola!

COISAS DO TÚNEL!

Há quem dissesse que o grau de desenvolvimento de um povo media-se pelo valor que davam ao seu passado histórico, outros ao tratamento que prestam aos seus idosos, outros à preservação da fauna e flora..etc,etc,etc. No nosso caso espero que nunca tal afirmação use como termo de comparação o futebol português. O currículo que passo a apresentar em imagens alusivas, directa ou indirectamente, é prova em absoluto dessa afirmação. Currículo esse que foi enriquecido muito recentemente com mais um acrescento que louva e enobrece o nome de Portugal além fronteiras.

CURRÍCULO DO FUTEBOL PORTUGUÊS: ANOS RECENTES
(a ser apresentado em futuras candidaturas a eventos desportivos internacionais)

1997- Jogador que não é convocado para jogo da selecção nacional parte para a porrada contra o seleccionador nacional numa tentativa de castigo e, quiçá, numa estúpida esperança que este reconsiderasse e o convocasse. O adjunto intrometeu-se e também levou na cara. Curiosamente (ou não) havia repórteres na área e o episódio ficou registado. Não há como escapar.


2002- Jogador da selecção nacional agride com soco no baixo ventre, vulga barriga, em pleno jogo, o árbitro por discordar de uma decisão por este tomada. Esqueceu-se por momentos que desde há muito que os jogos são televisionados.


2007- Jogador da seleccção nacional em pleno jogo do campeonato mundial de sub-20 rouba o cartão vermelho do árbitro quando este se preparava para o mostrar a um colega de equipa. A ideia até que era boa e lógica: se o árbitro não tiver o cartão...não o pode mostrar, mostra o amarelo na pior das hipóteses. O plano estava condenado à partida pois esta inteligência esqueceu-se que quem manda é o árbitro e quando este recuperou o cartão mostrou-o ao colega e depois ao prevaricador. Mais uma vez a juventude toldou o raciocínio parco deste atleta que esqueceu-se que também os campeonatos do mundo são televisionados.


2008- Seleccionador nacional tenta agredir com murro de punho fechado, vulgo soco, um jogador adversário com desculpa que este estava insultando e atacando os seus pupilos. Esqueceu-se do seu lugar e de que as câmaras adoram estas confusões mesmo quando elas acontecem depois do jogo acabar, pois não deixam de gravar quando o árbitro apita para o fim.


2008- Dando um descanso à selecção nacional, as atenções viram-se para o campo dos comentadores e dos pseudo dirigentes desportivos. Primeiro alvo é um mediático comentador que sofre uma espera fora dos estúdios onde palestrava, certamente por causa de algum comentário que teceu e que não foi de agrado de alguns ouvidos. O reforço de porrada esperava conseguir suavizar o raciocínio deste para medir melhor as palavras. Mas parece que o comentador soube defender-se ao pontapé e evitar danos maiores para a sua cara. Algo que também parece não ter sido atingido foi o seu ego e a sua voz pois os seus comentários não mudaram de tom. Neste caso não houve imagens mas talvez agora a estação pondere a colocação de câmaras de vigilância à saída para não perder pitada do próximo ataque.


2009- Este comentador e dirigente desportivo em par-time foi alvo de idêntica espera (quem sabe feita pelas mesmas pessoas) supostamente pelas declarações ou intenções que podemos ler em rodapé na imagem. Fazer carreira desportiva em Portugal no que toca à vertente do dirigismo pode por vezes ser muito doloroso, se bem que não conseguimos ver de novo qualquer mazela provocada por esses esbirros, o que leva a desconfiar que, também pela falta de imagens, sejam mulheres, adeptas de futebol, e nós sabemos bem o entendimento que as mulheres têm do futebol, especialmente das regras. Por isso deverá de ter sido uma claque feminina recém criada, que num momento de típica exaltação clubística decidiu desancar nestes dois profissionais do comentarismo.


2010 - Um reincidente nestas andanças que, desta feita, executa o acto de porrada enquanto Director Desportivo de um clube, imagine-se. O acto foi consumado no espaço sagrado e cheiroso que é o balneário de uma equipa de futebol e o alvo foi a mais recente contratação da selecção nacional, sim, as selecções já são autênticos clubes e fazem naturalizações como um clube faz uma contratação. Não temos imagens do arraial mas esta cena tirada quando ambos eram colegas de equipa já dá para ver que o agressor que se encontra na esquerda, já está a tirar as medidas à vítima, mal esperando para lhe fazer a barba a murro.


2010 - Se já na situação anterior estávamos de volta à selecção, embora indirectamente, eis que este próximo acto desmiolado atinge o zénith deste currículo ao juntar a selecção nacional e o comentarismo. O actual seleccionador nacional, em pleno aeroporto antes de embarcar para o sorteio do Euro 2012, envolve-se ao murro com um antigo comentador desportivo (à direita na imagem) que por acaso se encontra ao serviço da UEFA, tendo ambos que ser separados, imagine-se por quem, pelos passageiros que se encontravam no local. Não há imagens, apenas as declarações em jeito de flash interview depois do festival de punhadas, fazendo um rescaldo do acontecido e dizendo que afinal não tinha sido assim uma coisa muito grave.

Esta é a cereja em cima do bolo e que definitivamente nos coloca nos píncaros do futebol internacional, enquanto motivo de chacota e de exemplo do mais básico animalismo e falta de educação. O povo não merece pá!

O 25 DE ABRIL AO CONTRÁRIO

Foi Francisco Adolfo Coelho, eminente pensador, membro presente no apogeu da Geração de 70 nas Conferências do Casino em 1871, tendo a cargo uma conferência intitulada "O Ensino" (curiosamente), classificada por Carlos Reis como "a mais bem estruturada", que redigiu a melhor definição do "português" que ainda hei-de colocar aqui neste blog um dia pois vale a pena ler. Essa definição explicaria na perfeição a causa deste país ser a miséria que é: é que é estrutural, está gravado na genética do povo, da sua cultura e modo de ser, e se alguma vez pensarmos em melhorar a nossa nação, temos que fazer tábua rasa de muita coisa. É claro que tudo começaria com o sistema de ensino para definir-se um ponto zero a partir do qual se poria em prática "a política correcta". O problema está em chegar a essa politica.
Este país talvez nunca esteve verdadeiramente bem, e continua mal. A grande causa a meu ver é a corrupção e a ausência de pessoas correctas nos locais correctos nas alturas certas da História. Tal continua a subsistir, ou seja, continuamos a ter as pessoas erradas nos locais correctos, seguindo políticas parcialistas e minoritárias...o quando Histórico já nem é relevante: estamos sempre na crise. Mas aproximamo-nos de um ponto de ruptura, de transformação radical...de Revolução diriam...NÃO, não de revolução...de anarquia!
A nossa sociedade portuguesa, mas também ocidental, ao continuar os trilhos de uma política dita socialista que assenta na distribuição desigual da riqueza, no privilégio e protecção de uma minoria que suporta os interesses do Estado e na gestão dos seus recursos espremendo a população activa, caminha para o desastre.
E já houve avisos como na Argentina há alguns anos atrás em que o povo saiu para a rua tal era o grau de insatisfação. O POVO...sim o nosso Zé Povinho, ignorante, crítico, mas com um apurado senso comum a continuar esta vida irá...melhor, tem de fazer o mesmo, pois só assim é que este país vai finalmente regenerar-se.
Não foi com a Revolução Liberal de 1820, não foi com a Implantação da República em 1910, e não foi também com o 25 de Abril de 74 que o país melhorou, pois não houve lideranças que fizessem as alterações estruturais nas mentalidades.
Sim, o 25 de Abril não mudou nada e porquê? Porque quem fez a Revolução não foi o Povo, o POVO estava a dormir e acordou com o troar dos tanques, senão continuava na cama para mais um dia. O Povo não fez a Revolução, assistiu; quem a fez foram os militares que abriram caminho para uma pseudo democracia. As verdadeiras e as grandes revoluções são feitas pelo Povo, por essa massa anónima, uma turba movida por um sentimento estilhaçado de insatisfação comum. O 25 de Abril não foi uma Revolução foi uma mudança de gerência com alguns benefícios sociais. Ao cabo deste tempo todo muitos podres do sistema ainda cohabitam.
Só quando o Povo sair todo à rua espontanemante, sem convocatórias de forças sindicais ou partidos políticos, sem fins ideológicos que não sejam o da justiça social, e parar com tudo e for à procura dos que governam, para si e não como mester aos outros...aí sim, quando a anarquia estiver instalada por um breve momento, far-se-á a tábua rasa para começar de novo.
O truque...bem, o truque está em fazer aparecer, talvez pela primeira vez, a ou as pessoas idóneas para governar num "25 de Abril ao contrário", quando seja o cidadão a acordar as tropas.

ERRO DE CASTING.

Olhem para esta cena retirada da nova série da pimbalhada juvenil que são os Morangos com Açúcar e vejam só o tremendo erro de casting ocorrido. Não sei como é que foi possível isto acontecer pois os ditos pimbas já vão em sete temporadas e já deviam de ter experiência suficiente para não cometer estes lapsos: sempre pautaram o elenco com jovens moçoilas atraentes vagueando em trajes menores quando não era mesmo em bikini em filmagens invernosas tudo em prol da qualidade e do realismo da série obviamente.
Mas quando estavam a fazer o casting para esta nova sequela deve de ter faltado a luz quando se preparavam para começar a escolha de candidatas a esta personagem: "Epá que chatice ter faltado a luz agora que estávamos já prontos a despachar isto. É a última personagem...epá, olha Manel manda entrar a primeira candidata que fazemos isto mesmo assim... Como se chama?
"jehoçbhçoegvhoir"
"Ah bom! Tem experiência televi...caraças que raio de pergunta esta, claro que não é preciso ter experiência, basta ter um par de... bem, em frente, a menina é jeitosa...quero dizer, é saudável, trata bem do corpo, está em forma?"
"suagogasovs"
"Bem deve de estar senão não vinha a este casting. Olha tá feito! Bem vinda, vá lá assinar o contrato na secretaria que depois vemo-nos..."
E pronto, tiveram que amarrar com a tronchuda!
Será que é uma aberta na política descarada de venda de um ideal de corpo humano jovem e bronzeado só para agradar à vista...ou foi só o dijuntor que disparou?

ESCAPE FROM...HAITI.

A popular saga de Snake Plissken, um anti-herói, feito anti por traição do seu governo, muita à imagem dos retornados do Vietnam que também é abordado em Rambo, é a figura central criada pelo mestre John Carpenter para as famosas "fugas de", em inglês, "Escape from New York" e "Escape from L.A." respectivamente. O delfim da Carpenter está presente, como não poderia deixar de ser: é ele Kurt Russel, que acompanha Carpenter já desde clássicos como "A Coisa", "The Thing".
Na saga de Snake, esta personagem dura, de poucas falas mas de tiradas sarcásticas, luta contra o tempo e a vida, procurando resgastar e escapar de duas cidades destruídas e transformadas em prisões: primeiro Nova Iorque, com a famosa cena da aterragem no topo de uma das torres do World Trade Center com um planador, numa história passada em 1997, e, depois, Los Angeles, separada do continente pelo "The Big One", conceito californiano para o grande terramoto que a população deste estado se encontra à espera, e que, provavelmente, terá a mesma consequência que se vê no filme, e que se passa em 2013.
Em ambos os casos Snake consegue sair-se bem: no primeiro filme foge de um vilão interpretado por Isaac Hayes, resgatando o presidente dos E.U.A. sob pressão governamental exercida por um hipnótico Lee van Cleef; no segundo filme, pressionado por Stacey Keach, resgata a filha do presidente para, no final mais vingativo que já alguma vez vi e que define a frase " a vingança é um prato que se serve frio", em americano, "payback's a bitch", ele "desliga" o Mundo enquanto acende um cigarro: genial este momento.

Apesar de se falar em uma sequela em que Snake veria a fasquia da fuga elevada a uma escala planetária, pois teria que fugir do Planeta Terra antes que fosse engolido num buraco negro (seria este o argumento previsto para o terceiro filme após consulta na net), creio que a melhor forma de continuar a saga nem seria voltar no tempo e fazer um filme sobre a fuga de Cleveland, "Escape from Cleveland", uma aventura mencionada em ambos os filmes...mas sim elevar ainda mais a fasquia e propor a fuga do Haiti, em inglês, "Escape from Haiti".
As vantagens são imensas: o local das filmagens é perto dos Estados Unidos; não é preciso construir, ou neste caso destruir o cenário pois ele já se encontra montado, basta só filmar; pediam boleia ao exército americano no transporte de equipamento e ainda os utilizavam como extras, rodando um filme cuja história centrar-se-ia na fuga de Snake Plissken do Haiti que lá tinha ido para resgatar o presidente antes que o palácio caísse. Snake seria iludido nesta missão pois seria levado a crer que tinha contraído Gripe A e que se não voltasse a tempo para levar Tamiflu, afogar-se-ia em vómitos e diarreias no Haiti. A figura governamental a exercer pressão poderia ser William Shatner, e o presidente seria desempenhado por Puff Daddy, numa versão Obama, mas de Armani e coberto de jóias. Com este casting o sucesso está garantido. A razão para resgatar o presidente...nem precisa de razão, é o presidente e basta, num terceiro filme desta "bilogia" já ninguém liga a isso.
Snake terá de se infiltrar no Haiti, lançado de um helicóptero como mantimento, percorrer as ruas destruídas, desviar-se dos saques, fugir às réplicas, evitar a ajuda humanitária e apanhar o presidente resgatando-o pela cúpula boa do seu palácio.

Que tal Hollywood?

TÚNEL DA LUZ!

Ora cá está uma bela contradição: um túnel escuro, como manda a regra de qualquer túnel, mas... iluminado! Se fosse um túnel de luz... isso seria pior pois estaríamos já mais para lá do que para cá, mas é um túnel da luz o que significa que dá para um local mais reluzente. Mas não é este o caso: quem entra neste túnel não sai num sítio mais clarificado, muito pelo contrário, quem entra sai de um local iluminado para uma zona obscura onde se passam os maiores devaneios perpretados por uma cambada de trogloditas...os quais são pagos e pagamos para os ver a desempenhar a sua profissão: jogadores de futebol, acompanhados dos respectivos dirigentes.
Consegui ter acesso não só às imagens, mas também às transcrições de áudio das câmaras de vigilância desse local osbcuro da Luz, as quais disponibilizo aqui em primeira mão neste blogue! Os balões representam as falas das personagens envolvidas!

NÃO TAPEM O BURACO!!!

"‘Miracle’ Haiti survivor who lived on beer and biscuits found 11 days on
For 11 days, Wismond Exantus prayed for rescue, surviving on cola, beer and biscuits. And, just as aid teams were packing away their gear, his prayers were answered."(http://www.metro.co.uk/news/810226-miracle-haiti-survivor-who-lived-on-beer-and-biscuits-found-11-days-on)

Pois é, milagres existem, mas acho que o pobre Wismond depois de recuperar a força e reparar no mundo que ficou à sua volta, vai desejar não ter sido salvo. Então o rapaz ficou fechado 11 dias e sobreviveu porque ao que parece, ficou preso numa mercearia ou loja de conveniência qualquer, bebendo cerveja e comendo biscoitinhos... maravilha! E agora sai cá para fora para passar fome, arriscando-se a morrer desidratado, mal alimentado ou pior, se for daqueles que correm para apanhar o que os helicópteros atiram para o chão, leva com um embrulho na cabeça ou é pisado pela turba esfaimada! Que triste fim para quem estava tão bem no seu buraquinho!
Volta lá para dentro rapaz que lá é que sobrevives! Pede para não taparem o buraco e volta para a cerveja choca e para os biscoitinhos da avó haitiana; deixa a cola para o fim, quando se acabar a birra, e tenta vendê-la no mercado negro para poderes comprar a tua saída dessa miséria: arranjas um Green Card e vais para a América correr os talk shows falando da tua experiência em troca de um grande cachê! Depois volta para tua ilha, mas para a outra parte, a Dominicana viver à grande e à francesa num resort!
E muda o segundo nome, que Exantus soa a detergente! Vive a vida pois não vais ter uma terceira oportunidade... a não ser no Oportunidade!

MELRO PRETO DE ASA BRANCA

Tem um melro preto com uma asa branca que começou a aparecer no meu quintal, especialmente no canil do cão, há já muito tempo atrás. A primeira vez que o vi?... já nem me lembro quando foi, talvez há um ano, mas só despertou verdadeiramente a minha atenção porque começou a ser um visitante frequente como se morasse naquele cantinho do terreno. O facto até de ter uma asa branca só começou a me intrigar mesmo depois de se tornar visitante frequente. Ele vem para beber a água do cão e para comer a ração dele: incrível o gosto destes animais, até comida de cão gostam ou pelo menos aparentam gostar, pois não é a única espécie a fazê-lo nem é o único da mesma espécie (até desconfio que às vezes a comida que ponho ao cão é comida toda por eles e o bicho passa fome).
Nunca tinha visto um melro preto com uma asa branca e não acho que seja acaso da natureza pois se o bicho tem o nome de preto é por alguma razão. Como terá então ele ficado com a asa branca? Pintado? Onde e como? Encostou-se a algum banco de jardim pintado de fresco; a alguma ombreira de porta? É uma faixa muito uniforme, certinha, parece que alguém o apanhou e depois pintou a asa! Não acredito que tenha sido assim, mas nunca se sabe. Há muito tempo que não o vejo e nunca tirei uma fotografia, mas foi alvo de publicidade a todos os que visitavam a casa: "tenho cá um melro preto com uma asa pintada de branco...olha, lá está ele; vem cá para comer a ração do cão".
Gostava de saber como ficou assim marcado, tornando-se mesmo único da sua espécie, pelo menos gosto de pensar que não há mais nenhum igual. Agora é Inverno e espero que ainda tenha oportunidade de o ver na próxima Primavera para que possa tirar uma verdadeira imagem e não uma montagem como a de cima!

A CRISE AFECTA A TODOS!

Pois é meus caros amigos as coisas estão mesmo muito séries por este mundo fora e o fatalismo apodera-se de tudo e todos. A culpa é do tempo e da crise mundial que provoca despedimentos ou lay-offs, falências, renegociações salariais e novos modelos de avaliação economicistas. Nem os terroristas escapam a esta conjuntura negativa.
Mesmo os supostos mestres do terror por uma causa estão mal: os atentados em aviões estão a ser abortados por passageiros, coisa impensável até há uns anos atrás, em que bastava um canivete ou um cotonete sem algodão para paralisar dezenas de pessoas. Agora eles atiram-se por cima do terrorista mal ele começa a trabalhar. Estão em baixo de forma esses capangas! Os campos de treino devem de estar a aceitar qualquer um nestes dias pois já existem poucos (pudera, eles arrebentam-se sempre e a mão de obra especializada deve de escassear).
Essa mal formação viu-se no recente ataque à selecção do Togo... à selecção não, pois eles não eram o alvo mas sim a comitiva militar angolana. O problema é que os terroristas da FLEC acertaram em todos menos nos militares. A pontaria destes maçaricos é excelente. É a prova que os critérios de exigência para o recrutamento terrorista estão a baixar por este mundo fora: qualquer um agora já pode ser terrorista mesmo que não saiba disparar direito.
Pior, já houve outro grupo independentista de Cabinda a reinvindicar o ataque: as coisas estão tão mal que aproveitam qualquer ataque feito, mesmo por outros, para dizer que foram eles... e o ataque até pode ter sido o maior desastre como este que não importa: fomos nós que o fizemos...não fomos nós afinal!
Enfim!
Seria aconselhável aos grupos e células espalhadas por este mundo fora introduzir um período probatório para os novos terroristas senão o insucesso será garantido e não haverá segundas oportunidades... só no Oportunidade!

TRIPOTISMOS!

O último devaneio pôs-me a pensar que devia de levar mais longe uma teoria que penso ser real: a queda da sociedade ocidental começou com o movimento sufragista que levou a mulher a ganhar direitos e liberdades, tirando-a das lides da casa e da educação familiar, tarefa basilar do bem estar comum, para passar a deter um horário de trabalho igualitário ao homem. Assim, já não há ninguém para cuidar dos infantes que são obrigados, desde bem cedo, a frequentar creches, longe do carinho e educação parentais. Este distanciamento agudiza-se com o passar do tempo levando a que os filhos não respeitem os pais e que não tenham modelos nem valores cívicos inculcados no seio da família, que descarrega esse óbice na escola que não é a panaceia nem deve de se assumir como substituta de uma educação caseira. O desagragar da família provocado pela saída da mulher do oikos desencadeou uma revolução na dinâmica das sociedades ocidentais no âmbito do seu quotidiano e na estrutura e regras do seu funcionamento. Estamos numa era em que a palavra família já não representa tanto um espírito comum, um conjunto de valores partilhado, melhor, transmitido de geração em geração, mas sim um grupo de indivíduos ligados por laços sanguíneos e onomásticos.
Todavia, dizer que a culpa é sufragista não basta, embora me pareça uma das razões: a falta de tempo é provocada por uma exigência profissional, num ritmo de vida muito acelerado e cada vez mais exigente de um ultra capitalismo.
Mas a família está despida de identidade...a família... fez tripostismos!

"THE BOSS IS THE MAN, E THE MAN É O HOMEM"

É sim senhor! Não há cá feminismos nem lamechices: o chefe é o homem e para quem não sabe inglês lá vai a tradução a dizer que o homem é o homem e mais nada.
Foi um pouco este o contexto em que ouvi esta máxima há já alguns anos atrás dita por um antigo cheio de sabedoria ancestral, numa altura em que na sociedade dominava indiscutivelmente a figura paternal e o homem era o rei do seu castelo, o patriarca da família, poder indiscutível e seu grande e único sustento. Hoje em dia isto já não é bem assim e a dinâmica social ocidental capitalista conferiu igualdade (em teoria pois na prática ainda tem algum caminho a percorrer) à mulher.
Mas até lá dizer que a "woman is the boss" ainda vai muito: elas que se contentem em abrir a sua porta do carro e em pagar as suas contas que já está muito bom. Se bem que muitas mulheres modernas e "avant guarde", ainda vêm com o lema do cavalheirismo para lhe abrirem a porta do carro para lhes paguarem jantares e ofertas... que descaramento!

ESTA NEM LEMBRAVA O DEMO PARTE 2

Nós, povos que vivemos nas ilhas, temos bom sentido de humor creio eu; e temos de ter mesmo, tendo em conta o sítio em que vivemos e a nação que nos descobriu, povoou e desenvolveu. E já desde criança que ouço toda a gente do triângulo dizer em jeito de brincadeira que devia de se construir uma ponte (esta é a ideia mais ouvida até) ou um túnel (como o da Mancha) para ligar Faial e Pico (São Jorge nem entrava nos devaneios dessa altura).
As pessoas (e eu próprio) diziam isso, mas, naquilo que me toca, sempre sabendo que estava a brincar e que era uma metáfora com o intuito de afirmar melhores condições nas ligações marítimas já existentes; ou então, os pobres dos picarotos talvez sabendo que nunca na sua História teriam um Hospital, lá sonhavam com um túnel (sim porque a ideia da ponte é estúpida mesmo) para poderem deslocar-se mais rapidamente ao Faial em caso de urgência.
Mas creio que todos estavam brincando... Mas agora parece que a coisa é levada mesmo a sério na cabecinha de um proto político social democrata.
Vejam bem as ideias fabulosas desta criatura política que defende a construção de dois túneis que ligem Faial e Pico e, como se não bastasse, ainda mais um ligando o Pico a S. Jorge. Nem o mafarrico faria melhor!
Isto do TGV está a alastrar, pior que a Gripe A.
Meu caro Castanheira, isso não vai dar, deixe de dizer serralhas e comece o tratamento o mais rápido possível: então onde é que vai arranjar o capital para financiar isso (o da Mancha foi patrocinado por duas das nações mais ricas e desenvolvidas do Mundo). Tugal não é nem de perto nem de longe isso. E para quê? Só ia ter movimento nos horários que eram das lanchas e de Inverno porque de Verão o turista quer ver a paisagem! De noite ia ficar às aranhas tal como o troço de via rápida entre a Lagoa e a Ribeira Grande que custou milhares e é um deserto de trânsito.
Caro Castanheira Barros, uma coisa disse bem: é uma loucura, pior, uma insanidade e ainda bem que é advogado pois vai ter de apelar por insanidade mental para ver se não o condenam em praça pública ou jurídica por tais ideias. Lá conseguiu 52 assinaturas pelos túneis, menos mal, serão certamente enjoados crónicos. Já estava a ver a concretização deste projecto, o maior desde que se pensou em ligar o Ilhéu de Vila Franca a terra construindo um porto Atlântico. Na parte faialense o túnel começava na Alagoa, já tem lá um primeiro buraco que é a piscina municipal, e ia dar à Areia Larga,se calhar desembocando ao lado do Ancoradouro para uma petiscada. Depois o outro saía da discoteca em São Roque para evitar o cais... agora em S. Jorge é que seria complicado ele sair pois a ilha de plano não tem nada, senão as Fajãs mas as melhores são do lado norte, por isso o túnel teria que passar por baixo da ilha e sair nos Cubres.
E depois um presidente para os Açores. Mas é uma atrás da outra. Nós por cá já tentamos nos desenvencilhar de um representante e agora quer colocar um com o título de Presidente! Isso é capaz de pegar na Madeira pois o Alberto João pode pensar que lhe estão a dar a independência. Enfim!
Nunca tal pensei viver para ler isto, dito de forma séria por alguém que concorre a um cargo de relevo. O que virá a seguir!!!

ESTA NEM LEMBRAVA AO DEMO!...

O que se segue é um conjunto de duas mensagens sendo esta primeira o artigo retirado do site www.faialdigital.com de 30 de Dezembro de 2009. A segunda é o comentário ou a análise como preferirem...
"Candidato a Lider do PSD defende a construção de 2 túneis entre o Pico e o Faial

Castanheira Barros, candidato à liderança do Partido Social-democrata (PSD), defende a construção de dois túneis entre o Faial e o Pico e um outro desta ilha para S. Jorge, ao mesmo tempo que preconiza a criação da figura do presidente para as regiões autónomas.



O candidato, actualmente em visita pelos Açores, manteve nestes dias contactos com militantes do Pico que lhe expressaram a sua preocupação pelas lacunas nos transportes inter-ilhas e para Lisboa.

" Esta ideia dos túneis poderá ser vista como louca mas a situação dos transportes entre ilhas é um drama para as populações", considera Castanheira Barros após visita ao concelho da Madalena onde conseguiu reunir 52 assinaturas para a sua candidatura à liderança "laranja".

O advogado estará hoje e amanhã em S. Miguel, tendo previsto um encontro com a líder do PSD/Açores, Berta Cabral, onde Castanheira Barros irá voltar a defender a criação da figura de um presidente para os Açores e para a Madeira, "alguém que poderia abranger as funções do Representante da República, com direito de veto aos decretos regionais, de envio para o Tribunal Constitucional para verificação de constitucionalidade e, ao mesmo tempo, trazer maior legitimidade para estas regiões".

Castanheira Barros, que apresentou a sua candidatura à liderança do PSD no passado dia 23 de Dezembro, prossegue o seu preambulo pelas regiões autónomas a partir de dia 31 na Madeira, naquela que pretende ser uma visita " para ouvir os militantes e recolher assinaturas"."

"JOÃO PEREIRA PERDOADO PELOS SPORTINGUISTAS?"

JP, antigo jogador serrabulhento do SLB assinou pelo SCP vindo do SB.
Responder à pergunta do título equivale a dizer que os judeus perdoariam o Hitler se esse desse cabo dos Palestinianos e da sua autoridade autónoma, do Hezbolah e do Hamas tudo numa blitzkrieg cabalística. Seria isso possível?
Não admira que perante este cenário a mais recente contratação do SCP tenha artilhado os dentes e proferido o seguinte: «VOU DEFENDER O SPORTING ATÉ À MORTE» E em bom tempo o disse pois a morte podia chegar entre o café e o digestivo já que ele estava num jantar da JUVE LEO. Ou então levava o café com um cheirinho...
Estamos perante o que se chama na gíria de "a morte do artista" JP porque numa brilhante estratégia profissional, trocou o clube que está na frente do campeonato, por um que mal se encontra nos lugares europeus e está 12 pontos atrás: genial.
Não precisas de te matar jovem pois já o fizeste, se calhar estás a pensar em arranjar mais umas confusões com o treinador e dares mais cacetadas dentro de campo e arranjares mais ressacas durantes os jogos e levares mais cartões, em vez de jogar à bola, tal como fizeste no SLB na maior parte do tempo.
A ver vamos!

TAÇA DA LIGA?!... ninguém liga a isso.

Hoje via a anunciar isto na televisão e lembrei-me de registar estas linhas sobre algo já bem passado. Nova competição instalada em Tugal há já duas épocas para, supostamente, elevar o nível competitivo do futebol em Tugal, ao promover quiçá, uma maior rotatividade dos plantéis dos clubes Tugueses, sim, porque a prova maior sendo o campeonato e também a Taça de Tugal, é verdade sim senhor, a Taça é uma prova grande que ombreia com o campeonato, a Taça da Liga seria uma filha de um deus bem menor e por isso ideal para rodar jogadores que porventura não estavam até bem dispostos por serem sempre aquecedores de tábuas de madeira. Nesse prisma a Taça da Liga seria uma benesse ou um balão de oxigénio para treinadores com pouco cabedal que estariam na iminência de apanhar na cara de jogadores descontentes. Assim, lá os metem a jogar numa competição patrocinada por uma cerveja internacional que até tem troféu no fim. É uma oportunidade para os jogadores se mostrarem e subirem no seio da equipa.
O que é engraçado é que muitos clubes se queixaram pelo facto de ser acrescida mais uma competição ao calendário, e que iria sobrecarregar fisicamente os jogadores! Engraçado na altura alguns terem usado este argumento que foi rebatido durante o decurso da prova, num país cujos campeonatos de futebol param durante o Natal, algo que não acontece nos grandes campeonatos europeus e em grandes ligas como a Inglesa. Estão cansados de quê? De não jogar durante um mês inteiro no final de ano indo para a desbunda do revéillon? Claro que só em Tugal. Nesses outros grandes campeonatos, e volto ao inglês, a Taça da Liga não só existe, como também é um troféu almejado. Aliás, os ingleses têm uma porrada de taças no seu sistema futebolísitco.
Cá, a visão até correcta do presidente da Liga esbarrou no primeiro ano na indiferença de quase todos os clubes que apresentaram equipas desfalcadas e foram ridiculamente derrotados por oponentes bem inferiores...não em vontade nem em profissonalismo. Eu se fosse presidente de um grande clube tinha vergonha de perder seja em que prova fosse! Todos, todos menos um: o Sporting Club de Tugal. Este, dos grandes, foi o único que levou a sério esta prova tendo chegado à final nas duas edições até agora organizadas. Mas como sina épica deste clube, chega à final e perde. Na primeira de forma limpa com o Setúbal e na segunda com o grande rival que por acaso nesse ano também não apostou grande coisa na prova mas lá se foi safando e chegou à final apenas para ganhá-la de forma não frugal mas tugal. Estando em desvantagem por uma bola lá o árbitro inventou uma penalidade que conduziu ao prolongamento e a mais penalidades onde o Benfica foi um digno vencedor desta Taça. Ganhou o único troféu que talvez nem queria pois o seu patrocínio é Sagres não Carlsberg. A penalidade, marcada pelo árbitro sobre mão do jogador que bafeja o primeiro na imagem que acompanha o título, nunca existiu. Curioso ter sido marcada por um árbitro que recentemente num Benfica Porto não viu verdadeiramente duas bolas na mão dentro da área para cada um dos lados. Quando não é... ele marca: ao que parece foi o fiscal de linha que terá visto a falsa mão de Pedro Silva. Mas nem mesmo assim.
Caríssimos, não desesperem que não vale a pena: o futebol é uma droga e uma porcaria humana se for levada ao extremo fundamentalista, tal como a religião. Quem o faz, fá-lo porque é pobre de espírito e não tem vida!
Sou Benfiquista e não comemorei este troféu pela razão técnica atrás apontada, mas, sobretudo, porque não vale a pena festejar a conquista da TAÇA A QUE NINGUÉM LIGA!

Afinal!... a final é em África!

Dou aqui a mão à palmatória e ainda bem que ela não existe já na prática pois iria doer bastante: chegou a um ponto em que realmente não acreditei que a nossa selecção se qualificaria. Não é para ter vergonha de assumir isto, sendo português e podendo ser acusado de eterno derrotista, profeta da desgraça, de nunca acreditar nos valores nacionais... Não tinha nada a ver com sentimentalismos nem saudosismos mas sim com matemática pura, avaliação de desempenho da nossa selecção e, sobretduo, devido ao facto de estarmos dependentes de outras equipas e resultados para convergir num cenário de possível 2º lugar, nem sequer de apuramento directo.
Mas de facto aconteceu: Portugal lá foi roçando, ganhando fora, e teve a fortuna da convergência positiva de resultados das outras selecções, que o colocou nuns play-offs onde também lhe calhou o adversário mais acessível e onde os postes da nossa baliza decidiram entrar em jogo no desafio em casa.
Por ter sido verdade venho confessar-me e consciencializar-me, mais uma vez, que em futebol tudo é possível mesmo quando não se acredita muito.

Não é preciso esperar por 2012 quando o mundo acabar, pelo menos para os descendentes Maias pois para estes o mundo já acabou há muito, nem é preciso esperar mais 20 ou 30 anos pelo degelo das calotas polares e ver a minha casa a valorizar milhares de vezes pois agora é terreno junto ao mar, nada disso: o fim vai começar pelo Homem e pela queda da Sociedade Ocidental... depois poderá vir a catástrofe natural que já não estaremos cá para a ver! Isto porquê? Porque o fim desta sociedade que domina o mundo dito civilizado e influencia o restante, termina com o fim dos valores mais básicos e simples de convivência entre seres.
Quando acabar o respeito e os valores morais estamos à beira da anarquia, do caos e do fim da ordem e do progresso(curioso ser esse o lema escolhido por uma nação que nunca o pôs em prática no decurso da sua História. Sim, o Brasil, o nosso adversário no próximo Mundial que poderá vir a ser o último se nos fiarmos nas previsões).

Bem, tudo isto porque tive um problema no telefone quando uns técnicos vieram fazer uma intervenção no fim da rua e, quase com toda a certeza, desligaram-me a linha por engano: telefono para as avarias estando em S. Miguel e sendo o problema aqui, mas sabendo que essa chamada será atendida no continente, em Lisboa mais propriamente; mas nem isso, quem atende não é uma pessoa mas sim uma gravação que me orienta por entre as várias opções mediante o teclar do telefone. Deixo o registo e desligo. Passados dias a avaria está consertada e recebo de novo uma chamada desse número com a mesma gravação a confirmar a resolução do problema.
Absolutamente inacreditável, digno de uma sequela do exterminador: não o regresso, nem a vingança, muito menos a esperança...mas sim a desumanização de todo um processo que é conduzido através de uma centralização desmesurada.

Caramba! Tenho um problema cá: telefono para um número cá onde me possam resolver a situação rapidamente e não para uma central que por sua vez transmite essa ordem para os subalternos (colonialismo burocratizante). E caramba: coloquem pessoas a falar e não nos remetam para máquinas de atendimento, sobretudo quando é para informar que a avaria está resolvida ainda por cima por incompetência dos técnicos que cá vieram e privaram-me de telefone fixo durante um fim-de-semana.

Estamos na era do impessoal, da distância e do automatismo que não significa eficiência mas sim desumanização. Isto sim é o princípio do fim quando a sociedade começar a funcionar por estes mecanismos e deixar de haver contacto humano.
Ficamos isolados e dependentes e somos tratados como tal pelos serviços estaduais. A perda dos valores humanos...morais, trará o fim!
Mas estamos apenas a começar...

Olímpíadas LGBT

Outro dia estava vendo o Daily Show quando o John Stewart fez referência à Gay Olympics e claro passei-me pois não sabia que havia esta competição para Lésbicas, Gays, Bisexuais e Transsexuais.
Que havia as Para-Olimpíadas e os Óscares para os piores filmes isso eu tinha conhecimento, agora Jogos Olímpicos para LGBT essa foi nova.

Não resisto a comentar as provas desta competição para explicar o porquê de achar que, do ponto de vista desportivo, estas Olimpíadas serão um fiasco.

Badminton - o jogo deve de ser irreal e não deve de terminar pois deve de ser difícil de jogar com as raquetes enfiadas...

Beach Volleyball - Areia, sol, fatos de banho ou equipamento reduzidos, corpos oleados...acham que os jogos chegam a começar?

Bowling - Pegar em bolas...bola, agachar-se para lançá-la com o intuito de derrubar pinos fálicos... não me parece que a sequência do jogo seja essa!

Cycling - As bicicletas não devem de sair do sítio pois certamente estarão adaptadas à competição e não terão selim o que dificultará o acto de pedalar;

Golf - Pegar no taco e balançá-lo para bater na bola com o intuito de metê-la num buraco sinalizado por um pau com um bandeira no topo...será a perversão total cheia de swings e swinguers e com muitos puts.

Ice Hockey - Jogo viril, brutal, uma batalha num campo de gelo, mas desta feita os jogos serão de difícil conclusão pois os jogadores estarão mais interessados nos sticks dos adversários

Pool (Billiards)- As mesas estarão lá mas os tacos e as bolas metidas nos buracos claramente serão outras;

Rugby - Deste nem digo nada;

Soccer (Football) - Rapidamente transformar-se-á num jogo de rugby;

Tennis - Mais uma vez será difícil de bater bolas com a raquete enfiada...

Wrestling - prova com maior número de inscritos.

Curiosamente não vi mencionado o salto à vara, mais uma prova interessante para acompanhar...(John Stewart questionou-se sobre como decidir o vencedor do biatlo, ou uma piada assim do género).

Comentários à parte, a verdade é que para esta Olimpíada não são requeridos quaisquer mínimos podendo qualquer um participar.

É esta abertura à sociedade que certamente será a marca deixada por estes jogos em 2014.

RODAPÉS!

Estava vendo outro dia um noticiário qualquer e lendo as notícias em rodapé cheias de erros...melhor gralhas, quando não pude deixar de mandar vir quando li que Moçambique não tinha comentado a vitória eleitoral de José Sócrates nas recentes legislativas.
Mas que caraças, o que é que isso tem de importante! Eles estam-se borrifando para quem ganha o quê em Portugal! Moçambique é mais Comonwealth que outra coisa qualquer: provavelmente já conduzem do lado esquerdo e tudo, porque é que haviam de comentar ou ter uma posição sobre esta eleição? Será que são obrigados a tal?
Já não basta o facto de não termos dado independência a esta antiga colónia quando a conjuntura histórica mundial assim o exigia e quando era a atitude mais lógica a tomar ainda temos de lhes impingir Sócrates? Tenham dó!

OS 10 MAIS CACETEIROS DO FUTEBOL PORTUGUÊS, DÉCADA DE 90

Como qualquer exercício decrescente do género, este também está cheio de subjectividade, no entanto creio que em algumas posições a margem de erro e discussão é muito diminuta. Só inclui nesta lista, ou melhor, só pensei em jogadores...oops, enganei-me, estes amigos não podem ser chamados de jogadores de futebol: é ser simpático demais!...mas só considerei figuras da 1ª divisão.
Só me lembrei assim de repente de 5 por isso conto com a vossa participação, contribuindo para completar as lista ou para remodelá-la, apresentando novos candidatos para um qualquer lugar, claro, com a devida fundamentação que deve de começar por: "ele é mais caceteiro que aquele". Findo este breve intróito relativamente maçador eis os trogloditas. (Atenção: estes indivíduos até que em alguns jogos e momentos da sua carreira futebolística, mostraram talento e alguns deles inclusive foram à selecção ou eram internacionais pelo seu país, agora a veia caceteira era a nota dominante e a marca que deixaram na modalidade em Portugal, foi no corpo dos adversários...literalmente foi essa a marca e é por isso que são mais conhecidos!)

CACETEIRO NÚMERO 5

Pois é, quem não se lembra do apelidado "G3 do futebol português", apelido dado por José Estebes. Ricardo Sá Pinto, arrecada esta última posição, por agora, não tanto por ser um jogador violento dentro do campo, se bem que também não era dos mais amigáveis e gostava sempre de um bom sarrabulho. Sim, Sá é daqueles jogadores que é capaz de correr mais de meio campo só para se juntar à confusão (se bem que essa característica é mais dos guarda-redes) correndo mais nesse momento do que no restante jogo!
Mas como dizia, a sua inclusão nesta lista não é tanto pelo que fez dentro do campo mas sim fora dele: aí sim é que este rapaz dava porrada gratuita e não eram pontapés nem carrinhos: eram socos na cara de Rui Águas que foi acudir o selecionador Artur Jorge, o primeiro a ser bafejado pelos punhos de Sá Pinto. Não o convocaram para a selecção: toma lá disto mister e quem vier atrás. Quem não se lembra desta cena de porrada protagonizada por este desvairado. O mais engraçado é que passado alguns anos é como se nada fosse e o rapaz é apelidado de grande jogador e grande profissional. Sim, grande, grande pugilista dos não convocados! Merece a lanterna vermelha, tal como deixou os olhos de Artur Jorge e Rui Águas.

CACETEIRO NÚMERO QUATRO

A fama do seu nome é lendária mas aqui o que nos interessa é a sua capacidade para dar toques nos adversários. Bobó é daqueles casos acima referidos. Até que era um bom jogador: recuperava muitas bolas, distribuia jogo... e claro, dava porrada a quem se atrevesse começar um ataque. Em suma, o trinco preferido de treinadores como Jaime Pacheco ou Mourinho. Bobó dava cada sarrafada de carrinho, esticava aquela perna para o que desse e não viesse...que neste caso era a bola camuflada de jogador, pois tinha uma infeliz pontaria. Mas lá foi campeão! Bem, desde já aproveito para dizer que nesta lista dos 10 mais caceteiros bem que se podia meter toda a equipa do Boavista dessa época pois aquilo foi dar sopa a torto e a direito, ou então qualquer equipa do FCP desde meados da década de 90. Mas há que diversificar.
Quanto a Bobó ainda me lembro de o ver expulso em vários jogos e de ver os adversários cairem perante as suas fulminantes entradas. Pela sua agressividade brutal rente ao relvado, temperada com sentido táctico e entrega ao jogo fica neste quarto lugar.


CACETEIRO NÚMERO TRÊS

Esta criatura, não há outro nome pelo qual o possa chamar, é do meu clube, numa fase para esquecer da sua história na qual quem decidia que jogadores comprar tinha o QI equivalente ao das próprias contratações e Tahar é uma delas. Jogador acéfalo, tinha todas as características de um caceteiro: Defesa central versátil, alto, estrangeiro (não tinha nada a perder neste campeonato)e a característica mais importante de todas, acreditava sempre que estava a tentar jogar a bola. Sim, o verdadeiro caceteiro, o genuíno, pensa que nunca faz falta e que está somente, ou a tentar jogar a bola, ou então deveras conseguiu jogá-la, e o facto de ter estropiado um jogador adversário é apenas uma nota de rodapé na sua agressividade de jogo. Tahar ia para um corte como se não houvesse amanhã: e não havia, mas não era para ele... Ainda me lembro do seu ar desconjuntado: pé em riste, cotovelo armado e lá ia ele sem inteligência alguma, sem pensar na zona de campo onde estava, fazer um corte...no jogador. Era um espectáculo dentro de outro! Merecidamente o bronze...e talvez com mais sorte espreite a prata. A ver vamos.


CACETEIRO NÚMERO DOIS

A sua presença nesta lista, daquele que foi um dos médios mais tecnicistas que já jogou em Portugal, deve-se única e exclusivamente a um lance. É, o mundo é ingrato! Foi o facto de ele ter feito uma coisa que nenhum dos seus antecessores conseguiu, e bem que tentaram: partir um pé ao adversário.
Latapy, jogador do FCP, persegue Jokanovic do União da Madeira nos Barreiros. Este último controla a bola e eis que Latapy vai à relva e faz um corte de carrinho em tesoura por detrás, partindo o pé a Jokanovic.

As imagens ainda hoje fazem parte do imaginário da minha geração e falar em Latapy a qualquer adepto é logo obter a resposta "Ah, o que partiu o pé ao outro!". O jogo estava sendo transmitido em directo e assisti de sofá a esta cena. Ele não era caceteiro como jogador, mas quando se entra para o FCP acabou-se: é-se reciclado para a dinâmica do clube cujos resultados em Latapy deram frutos no pé torcido de Joka. Novic fez a sua recuperação no Benfica e voltou a jogar. Latapy nunca mais partiu um pé, mas ao fazê-lo uma vez merece este lugar de topo como príncipe dos caceteiros.


CACETEIRO NÚMERO UM

Nada a dizer senão que a imagem fala por si. Vencedor indiscutível.

SUGIRO VIVAMENTE A CONSULTA DESTE SITE PARA UMAS VALENTES GARGALHADAS SOBRE A MATÉRIA: http://cromos_da_bola.blogspot.com/