ULTIMATE AZORES

Neste segundo episódio na nova série, Bear terá pela frente um desafio ainda maior em termos de sobrevivência.





BEAR: Cá vamos de novo! Quando se trata de sobreviver temos de escolher bem os sítios e de nos agarrar bem a tudo, especialmente a um páraquedas sem alças.



BEAR: NÃO, NÃO PODE SER... OUTRA VEZ PORTUGAL???!!!



BEAR: ALGUÉM NO CANAL DISCOVERY VAI PAGAR CARO POR ISTO!!!



BEAR: Ó chefes, em que zona de Portugal é que eu caí?
É que eu preciso de sobreviver percebem!


EDUARDO MOURATO: My love is the ocean and my heart is the sea in this island of san miguel...

SANDRO G: Ó rapazin, tás em rabe de pexe, a minha mã é uma galein e tu nã vá chorá!

BRUCE LEE (o de São Miguel): Sobreviver só com Kung Fu.
Queres Kung Fu... vá atrás dele!


BEAR: Em questões de sobrevivência devemos por vezes arriscar, mas esta não é uma dessas alturas.
Mandei vir o helicóptero e vou bazar de vez.



BEAR: Diacho, fui mordido por um bicho autóctone chamado escaravelho japonês.
Os pilotos temeram pela sua sobrevivência e largaram-me na primeira terra que avistaram.




BEAR: AHHHH! MÃEZINHAAAA ESTES GAJOS SÃO DOIDOS.
PARA SOBREVIVER POR VEZES É SÓ PRECISO CORRER.



BEAR: Vou tentar sair desta tourada através desta companhia.
Quando se trata de sobreviver não há limites para o sacrifício.



BEAR: Tenho duas sensações:uma de dejá vú e outra de frio.



BEAR: Como é que é??!! Vôo interilhas!!!
Não, Não, eu quero é internacional para sobreviver percebes?... eu quero SOBREVIVER!



BEAR: Vim parar até esta ilha onde as pessoas são muito simpáticas e deram-me roupa.
Mas aquela ilha do outro lado parece mais desenvolvida.
A maneira mais segura de atravessar este canal é esta pois os outros barcos não têm as inspecções em dia.
Para sobreviver é preciso jogar pelo seguro.




BEAR: É Domingo e esta ilha parece estar deserta.
Estou a beber este gin que apanhei da relva em frente a este bar.
Tem aspecto e sabor de alguns dias mas bebe-se.
Vou abancar por aqui pois parece que este sítio está a fazer-me bem à febre do escaravelho japonês.

SOBREVIVÊNCIA

O famoso aventureiro Bear Grylls (urso grelhado em português)inicia mais uma temporada da sua afamada série televsiva: SOBREVIVÊNCIA.

Programa mundialmente famoso onde esta mistura de Indiana Jones, Macgyver e Dian Fossey, é lançado num ambiente natural ou urbano, muito hostil, propondo-se a sobreviver até encontrar traços de civilização, altura em que é resgatado.

Vejamos então, e em exclusivo, algumas imagens retiradas do primeiro episódio desta nova série.












BEAR: JERÓNIMOS!!!
















BEAR: Quando se trata de sobrevivência o mais importante é não esquecer o páraquedas de reserva e uns óculos escuros para o estilo.












BEAR: Pínsula, o que é isto?!
TUGUÊS: Bem vindo a Portugal pá.





BEAR: Fui assaltado pelo tipo que me tirou do lamaçal, por isso está na altura de sacar da naifa. Se queremos sobreviver temos que aprender com os nossos erros.












BEAR: Bem, vou sustentar-me trabalhando na faina. Quando se trata de sobreviver temos que ser humildes e recorrer aos nossos talentos.










BEAR: Estava enganado! Limparam-me tudo. E agora está a chegar o Inverno.
Bem, quando se trata de sobreviver nunca devemos desistir. Apertava ainda mais o cinto mas nem isso me deixaram...





BEAR: Consegui trocar a faca por roupas com um sem abrigo. Agora vou descansar um pouco e recuperar energias.
Queria dormir ali naquele contentor mas já esta ocupado por outros dois sem abrigo e uma familia do rendimento social de inserção.
Coloquei uma bomba artesanal que aprendi a fazer na tropa e espero expulsá-los dali.




BEAR: Não resultou! Os produtos que usei já estavam fora de prazo.
Isto está mal. Acho que é desta que não sobrevivo.
Vou procurar comida que ainda não morfei nada desde que cheguei.




BEAR: Não posso comprar nada pois não trouxe dinheiro. Neste território não ter dinheiro é morte certa por isso vou experimentar esta bicha-da-couve que deve ser rica em proteínas.




BEAR: Estava nojenta. Vou experimentar a sopa dos pobres. Quando se trata de sobreviver não podemos ser esquisitos.














BEAR: grrhhh... vim ao jardim zoológico e arranjei esta carcaça ggrrrhhh... foi o que se arranjou...




BEAR: Tou farto! Tentar sobreviver aqui está a dar cabo de mim.




BEAR: Vou assaltar esta casa e sacar um telemóvel. É a única maneira de escapar com vida. Passa aí a câmera.












BEAR: DEPOIS DE 24 HORAS NESTA SELVA DESCOBRI QUE A ÚNICA MANEIRA DE SOBREVIVER... É NÃO VIVER NELA!!! ADEUS.

"ANOTHER MOBY DICK"

As iniciativas relembrando a República são de louvar: uma tentativa de regeneração nacional... que não deu em nada!
Outra coisa que não deu em nada é a fachada curvilínea de parte do edifício da Biblioteca Pública e Arquivo Regional da Horta.
Se Herman Melville fosse vivo chamava àquilo "another Moby Dick".
E se o Capitão Ahab encarnasse atirava-lhe logo um arpão. Hum, até que não ficava mal um arpão espetado naquela monotonia incolor (que é o mesmo que dizer branco).
Está bem que a Horta é uma cidade baleeira mas não era preciso exagerar colocando uma baleia branca no centro da urbe.
Baleias brancas só nos contos e nas praias por favor.

MEA CULPA

Aproveitando a boleia de outro "mea culpa", eis que venho também aqui prestar a minha "meia" relativamente ao desempenho de Frei Bento à frente da selecção após as duas vitórias consecutivas: influência do treinador ou jogadores que tiveram um desempenho à altura da sua qualidade? O tempo o dirá.
Todavia, eis algumas dicas.


FREI BENTO: SERÁ QUE DEIXEI O FERRO LIGADO?


FREI BENTO: OLHA PARA MIM RONALDO, ESTÁS COM SONO, MUITO SONO....VAIS MARCAR GOLOS... CHUTA PARA A BALIZA! NÃO TE CORTES!

RONALDO: TEREI DEIXADO O FERRO LIGADO?


TURBA: UHHH! PARABÉNS! VOLTA PRÓ SPORTING! ÉS GRANDE MISTER BENTO!

FREI BENTO: OBRIGADO. OBRIGADO. CUIDADO COM O FATO QUE É DE LINHO!

A MINA DOS SEGREDOS

A versão chilena da casa dos segredos tem feito furor neste país.
A produção decidiu inovar e colocou 33 pessoas numa mina a 700 metros de profundidade... e depois tapou o buraco e lá ficaram eles presos.
Passados dois meses sai o primeiro concorrente, depois de ter sido descoberto o seu segredo: não era mineiro.
De seguida as fotos desse momento.

VERSÃO CHILENA DE ZEZÉ CAMARINHA: UUUUUUUHHHHHH! ESTOY MUY FELIZ POR TER SALIDO. QUEDADO ESTE TIEMPO LA EM BAJO JA COMEÇABA A HABER BOIOLADA.


PRODUÇÃO: COMO É QUE DESCOBRIRAM O SEU SEGREDO?
VERSÃO CHILENA DE ZEZÉ CAMARINHA: UUUUUHHHHH! FOI QUANDO ME PEDIRON LA PICARETA E EU LHES DISSE "YO NO SOY MARINHERO...ESSE".

STAR TREK NEW GENERATION.

MUDA O TÍTULO MAS A FICÇÃO CIENTÍFICA MANTÉM-SE.

NUMA EXCLUSIVA ENTREVISTA VÍDEO CONFERÊNCIA QUE O AMABILÍSSIMO NOVO SELECCIONADOR TEVE COM O RESPONSÁVEL DESTE BLOG, FICÁMOS A SABER O VERDADEIRO PROJECTO DE PAULO BENTO PARA A SELECÇÃO.


RESPONSÁVEL PELO BLOG: PAULO BENTO, COMO EXPLICA QUE SE TENHA ESCOLHIDO UM TREINADOR SEM CURRÍCULO DE FAZER INVEJA AO LUÍS CAMPOS PARA SELECCIONADOR NACIONAL?

FREI BENTO: "VAN BASTEN FOI SELECCIONADOR SEM QUALQUER EXPERIÊNCIA."

RESPONSÁVEL PELO BLOG: POIS, MAS A DIFERENÇA ENTRE VOCÊS DOIS ENQUANTO JOGADORES TALVEZ SE NOTE TAMBÉM COMO TREINADORES.



FREI BENTO: "VAMOS APURAR-NOS PARA O EURO 2012."

RESPONSÁVEL PELO BLOG: MAS ACREDITA SINCERAMENTE NISSO?!


FREI BENTO: CHIUUU....NEM POR ISSO, MAS NÃO POSSO DIZER ISSO ASSIM EM VOZ ALTA SENÃO NÃO CHEGO A VER UM SALÁRIO!


RESPONSÁVEL PELO BLOG: É VERDADE! NÃO ACHA QUE VAI RECEBER UM BALÚRDIO!

FREI BENTO: EPÁ, UM TREINADOR TEM AS SUAS NECESSIDADES...



RESPONSÁVEL PELO BLOG: E OS PROBLEMAS QUE SUPOSTAMENTE TEVE COM O LIEDSON, O CARLOS MARTINS, O VELOSO... VAI CONVOCAR ESSA GENTE?

FREI BENTO: HUM, NÃO ME PARECE. "QUERO UMA SELECÇÃO PARA TODOS OS PORTUGUESES".
NATURALIZADOS NÃO ENTRAM, VENDIDOS E FIFIS TAMBÉM NÃO.



RESPONSÁVEL PELO BLOG: DIACHO. COMO PENSA DAR A VOLTA JÁ EM DOIS JOGOS COM EQUIPAS ESCANDINAVAS. COM A DINAMARCA QUE SÓ JOGA BEM NAS FASES DE APURAMENTE E QUE FICOU À NOSSA FRENTE DA ÚLTIMA VEZ?

FREI BENTO:...



RESPONSÁVEL PELO BLOG: E CONTRA A DESCONHECIDA ISLÂNDIA? NÃO ME DIGA QUE A ÚNICA COISA QUE SABE DELES É QUE ESTÃO NA BANCARROTA E TÊM UM VULCÃO DO CARAÇAS?

FREI BENTO:...

RESPONSÁVEL PELO BLOG: JÁ TOU MESMO A VER: MAIS DOIS EMPATEZINHOS E FICAMOS COM TRÊS PONTOS.
CARRY ON, CARRY ON...

FUNERAL CRIOULO!

O PORQUÊ DA SELECÇÃO! UM À PARTE.

Desde há algum tempo que só me apetece escrever sobre a finada selecção. Isto antes
do Mundial quando me deu vontade de rir a forma como os jogadores iam chegando às
pinguinhas e o Queiroz tinha que chamar juniores de um clube local para tentar fazer com que um estágio para uma fase final do Mundial se parecesse mais com isso.
Depois, modéstia à parte, veio a inspiração e as musas... e foram gentis comigo pois escrevi das boas e que ainda hoje me fazem rir à gargalhada quando revejo os comentários, numa atitude narcisista, mas, merecida.
Mas o fenómeno continua! Aliás, ser comediante em Portugal é a coisa mais fácil deste mundo e nós devíamos de ter muitos mais: devia de ser uma indústria, e de exportação, pois é tão, tão fácil sê-lo. Não faltam assuntos, enredos, gaffes, novelas; de políticos, cidadãos, desportistas: isto é o paraíso para a comédia. Há sempre assunto e parece nunca se esgostar: mesmo quando está à vista o fim, lá vem mais uma reviravolta que dá novo fôlego.
Assim o é com a selecção... infelizmente, pois é mais uma pincelada para a pintura triste e ridícula que é esta nação no presente.
Por isso, lá continuo...

AHHH, QUE BEM QUE SE ESTÁ NO SIMULADOR!

Há uns dias atrás ouvi uma notícia que falava sobre uma estatística, a qual atribuia a erros de pilotos, cerca de 80% dos acidentes ocorridos no ano anterior.
Pudera! Como se pode verificar por esta imagem tirada de um video do youtube onde os passageiros tiveram a oportunidade de filmar um dos motores de um avião a jacto pegando fogo e soltando faíscas durante não sei quanto tempo, ao mesmo tempo que iam ouvindo os comentários reconfortantes dos pilotos: " não se preocupem que nós fomos treinados para este tipo de situação e estamos preparados para lidar com ela. É certo que fizemos isto tudo num simulador e quando a coisa dava para o torto e o motor explodia e o resto do avião com ele, nós só tínhamos que clicar com o botão direito do rato na opção [fly again]."
Isto foi o que os pilotos não disseram(já foi extraordinário terem dito que tinham passado por aquilo num simulador!)
"Ah, estou muito mais descansado: estes tipos devem de ter horas e horas de Flight Simulator. Vai correr tudo bem." Se fossem como eu aterravam na relva, fora da pista, e diziam, ou é de mim ou é o fim da pista, pois eu uso sempre a mesma e vou sempre para além dela onde acabo por explodir a aeronave.
Desta feita correu tudo bem e lá aterraram o bicho o que significa que o simulador era dos bons.
Valha-nos isso da Microsoft.

STAR WARS SELECTION (3D): O REGRESSO DO JEDINIC

GILBERTO SMITH: AHHHH! QUE BELO TEMPO, SIM SENHOR! O VERÃO VINHA MESMO EM SETEMBRO, O WINDGURU NÃO FALHA!
Ó AGOSTINHO, LIGA AÍ O PILOTO AUTOMÁTICO QUE EU VOU LÁ BAIXO BEBER UMA IMPERIAL E TIRAR UM COCHILO.
ISTO AGORA É SÓ ÁGUAS MANSAS.
ACORDA-ME QUANDO ESTIVERMOS NA FASE FINAL.



DARTH JACK QUEIROZ: AH AH AH, CALMA AGOSTINHO VAI CORRER TUDO BEM! QUALQUER UM CONSEGUE SER SELECCIONADOR DESTA EQUIPA. BASTA FAZERES O SEGUINTE PARA TUDO CORRER DE FORMA NORMAL:
PRIMEIRO NUNCA JOGUES COM A MESMA EQUIPA: BARALHA O ADVERSÁRIO E TAMBÉM A NÓS PRÓPRIOS. TENS DE ADEQUAR SEMPRE A NOSSA EQUIPA DE ACORDO COM O ADVERSÁRIO.
SEGUNDO, JOGA COM DOIS MÉDIOS DEFENSIVOS VOLANTES. NÃO SERVEM PARA NADA MAS SOA BEM NAS ENTREVISTAS.
TERCEIRO, QUANDO O HUGO ALMEIDA COMEÇAR A JOGAR BEM E ESTIVER PERTO DE MARCAR... TIRA-O POIS DEVE DE ESTAR CANSADO.
AHHHH... E NÃO TE ESQUEÇAS DE FAZER ESSAS SUBSTITUIÇÕES BEM TARDE PARA EXPLORAR O EFEITO BORBOLETA!

AGOSTINHO ROSE: É... Ó CARLOS SÓ NÃO SEI É SE ESTA ROUPA FICA BEM NOS JOGOS?

DARTH JACK QUEIROZ: ISSO É PARA FAZERES UMA FIGURA AINDA MAIS RIDÍCULA DO QUE A MINHA!




SKYDECO: CÁRAS! QUE TÃO FAZENDO AQUI! ESSE BOTE É UM SALVA VIDAS SACARAM?

EWOK SABROSA: OLÁ COMPANHEIRO! ESTOU AQUI POR RAZÕES PESSOAIS! MAIS VALE UM BOTE DE MADEIRA A FLUTUAR QUE UM PAQUETE DE LUXO A NAUFRAGAR!

EWOK FERREIRA: VIVA! ESTOU AQUI PELAS RAZÕES PESSOAIS DO SABROSA!

SKYDECO: CARACA! SABEM QUE ERA ISSO QUE EU DIZER SE NÃO TIVESSE ENGANADO O FLUMINENSE!



CR9-3PO: MAN, VOU MAS É BAZAR ANTES QUE ESTA BANHEIRA VÁ AO FUNDO!

PEPE WEDGE: PEEEERAAAAAA AÍÍÍÍ POR MIM...

MIGUEL BANTA: EPÁ, TAMBÉM VOU NESSA!




JEDINIC-BENTO: COM A AJUDA DO KETCHUP TRAREI ESTE BARCO DE NOVO À SUPERFÍCIE.