"parece uma espécie de adepto de futebol"

(que me perdoe o Gato o empréstimo da expressão, mas está entre aspas)

Certamente o que mais corre nesta selva nos últimos tempos é o surgimento de uma nova figura numa outra selva chamada futebol português: o entrevistado da TVI após o jogo Benfica -Beira-Mar, em que, a divina providência, ou o anterior conhecimento do jornalista sobre a espécimen em questão, permitiu, mesmo assim, acertar naquela que se pode considerar a opinião futebolística mais rocambolesca e intrigante dos últimos anos.
Sem deambular para já sobre as origens deste homem, nem sobre o seu estado na altura nem o seu passado clínico, proponho-me neste post a analisar criteriosamente e de forma imparcial os momentos considerados chave da intervenção, para tentar chegar a conclusões sobre a mensagem que pretendia passar, e mais importante, o perfil deste adetpo.

Frases e palavras chave seleccionadas:
1- "O Mário...itle"
2- "O Simão... e os outros todos"
3- "Beira-mar que venham fazer casa a nós... não"
4- "O Pinto Loureiro"
5- "Nós em Portugal temos uma coisa no Mundo que nós benfiquistas"
6- "Benfica ganhou por 3-1 ao Beira-Mar"

1- o mário itle não é nada mais nada menos que o pequenino da Luz referido numa outra entrevista da mesma figura, como máiocolli e mirkle, no entanto a dicção do entrevistado nesta segunda aparição é muito mais enrolada.
Existe outra hipótese do mário itle ser o Mário Wilson que também é baixinho. O próprio entrevistado também é de baixa estatura.
Conclusão: o adepto tem uma excelente visão pois fixa os seres de baixa estatura preferindo jogadores desse nível.

2- O Simão e os outros todos é uma clara alusão à Bíblia e aos discípulos liderados por Simão Pedro, pois quem se lembra do nome de todos os restantes apóstolos? sabemos o nome de todos os anões da Branca de Neve, mas dos 12 isso é mais difícil e nem o nosso amigo sabe.
Conclusão: o adepto não é muito religioso, mas fixa os líderes.

3- "Vir fazer casa a nós" são os empreiteiros ou os decoradores de interiores. Assim, ele rejeita a hipótese do estádio da Luz ser de novo remodelado e mudado de sítio ou até de nome como pretendia a Direcção, mudança esta patrocinada por empresas de Aveiro.
Conclusão: o adepto nunca passou de Sintra para Norte pois a capital do móvel não é Aveiro, vivendo numa casa alugada nos Anjos em Lisboa onde trabalha da jorna e tem um cobertor que serve de espaço comercial na feira da ladra.

4- Figura híbrida criada por um ser ébrio porventura. Ele complementa esta miscigenação com uma enigmática expressão "o é tsu é". Cremos que é um código ou um epíteto homérico do Pinto Loureiro que é referido como uma pessoa, mas que, na verdade, é uma figura simbólica do Norte, que ele nunca visitou. Assim, temos dois símbolos, mas nenhuma pessoa.
Conclusão: o adepto é do Sul, provavelmente de Beja onde saiu aos 7 anos para Lisboa pois descobriu que os pais eram espanhóis, trabalhando como moço de recados num restaurante indiano no Martim Moniz.

5- Reconhece a presença do país na geopolítica mundial e claramente projecta um mundo vermelho.
Conclusão: o adepto é comunista.

6- O adepto não foi ao jogo pois o resultado foi 3-0 para o clube da Luz, aparecendo no final com camisola do Benfica e de cachecol ao pescoço.
Conclusão: o adepto é um agente infiltrado.

Súmula: o suposto adepto produziu uma personagem para disfarçar a sua verdadeira identiddade e móbil que é o seguinte:

AGENTE COMUNISTA RECRUTADO NO ALENTEJO EM 1975, TREINADO NA CAPARICA POR UMA CÉLULA VERMELHA NO NOSSO PAÍS, PARA ASSASSINAR BAIXOS LÍDERES DO DESPORTO NACIONAL EM FERIADOS RELIGIOSOS.

Fim-de-semana Clubmaster!

Receita:
Compre um tickete para atravessar o canal, mas não procure levantar dinheiro na caixa da gare pois esta não disponibiliza dinheiro;
Se o tempo permitir, sente-se fora, mas no andar superior;
Prepare-se bem pois irá fazer uma viagem com o artista;
Ao passar a doca veja o quadrante do vento e a ondulação (convém ouvir a pérola da metereologia logo de manhã no Bom Dia) para não apanhar duches indesejados;
Se passar pelo lado direito do ilhéu deitado, não entre em pânico, mas comece a dirigir-se para baixo;
Se está com os pés em terra firme, suspire de alívio e antes de inicar viagem, reze uma Avé-maria na Igreja da Madalena;
Passe na Areia Larga, no restarurante "moi", e compre uma caixa de cigarrilhas Clubmaster;
Desloque-se até o café Paris e espere pelas dez horas, altura em que começará a ouvir uns urros enigmáticos "séizó" ou algo assim do género;
Se lhe chamarem de "Zepto" não se preocupe e responda educadamente "Canastra";
Está na hora de abrir a caixa e fumar o seu primeiro club... aromático, frutado de baunilha ocasionalmente e não enjoativamente presente;
Peça no balcão ovos de codorniz que deverão de estar picantes q.b.;
Para apagar o ardor encomende igualmente um panachê, e carregue bem no "chê"... sim, porque afinal está em Paris.

A partir daqui disfrute pela noite dentro, com o ambiente endrominante que somente Clubmaster lhe pode dar.

AQUELE ABRAÇO!

ok...então adeus!

adeus e aquele abraço!

qual? aquele?

não, não ...o outro?

qual outro?

aquele outro?

ah, esse, ok!obrigado e até amanhã!

mas já é hoje!

então até hoje!

até hoje não! e se fosse até logo?

até logo é pouco tempo!

adeus!

FMCoesta e lo desarrolho final!

La pantilha se quedava inerte e los bugs estabam a proliferar como la gripe de las abes.
_Sancho Connor estaba quedado de tanto trabajo e no podia más, necessitaba de um milagre que o ajudáse na sua lucha contra la maquina emperrada: Connor no sabia o que podia hacer más...mas és que llega, vindo da cantera de Hurtere lo que iria resolver la question: viajando estemporaneamente in el British Aerospecial llegou Kuadrotronik, lá maquina mas chip que carne, qual plaqueta para sarar la herida, mobe-se no infierno da cidade com la grande carrera niegra: el Smartron!
Infiltra-se en el riesto de una lojia maçónica e despoja o ordinator nas manos de la competencia!
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despues de un interregno, lebanta-a e la maquina no treme más: estaba lo problema resolbido com un disco birgen!lo guito dispendido era lo pior mas que se fueda o carajillo!
La Deusa estaba mas contente e la conexión estaba estabelecida...

...está alguién ai?

T6 LO DESAROLLO DE L'ORDINATOR

...
Sancho Connor no dormía... los dias cambiavam los miesmos e la lucha estava terminando. Connor la via no final del túnel. Lo sentía, pero no sabia como ela de decidiria. Despoés de más um dia de perro em Lisboa, es que lo retorna e hace lo desvio conocido: tinã que tentar algo de nuevo para que la suerte lo sorrisse.
La placa del sonido, seria esto la resistência às suas tentativas de cambiar la máquina? Por supoesto que sin... e lo intienta. Findo dia movimienta-se nos escuembros de nuevo e entra em la mansión de la Deusa. La chica estava já desesperada. Connor hace lo com los ojos firmados. Lo silencio de la maquina és mortal! Num momiento de inspiración Connor tene outra idea: dividir para conquistar...
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Lo disco es dividido e las partições son duas en el cérebro da pantilla!
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_Lo bill gates ha sido introduzido com sucesso!
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El cocas adsl lo miesmo!
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ES LA VICTORIA FINAL!

Connor exulta e la Deusa lo resguarda com um banquente fenomenal! Lo merece! Há sido como un trota mundos pero ha ganado.

Es posible la ligação entre la Deusa e lo cientro nevrálgico de comando en Ventura!
La ligaçon foy estabelecida e, de momiento, Connor es lo vencedor e la vida ha ganado nuevo aliento en la base! Por agora...
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Está alguíen aí?

QUEM AVISA...AMIGO É!!!

(O concerto teve duas músicas e o Rolo de Carne ainda fez mais dois encores)

um INCENTIVO para todos nós (parte 2)

Havia uma vez uma Universidade de Cimbra que por acaso esteve em Liboa, mas que el-rei Do Dini lembrou-se de transferir para Cimbra, pois debraixo já estava outra coisa qualquer...

um INCENTIVO para todos nós.

Já não bastava a bárbara agressão iraquiana de início da década de 90 do século passado, eis que este pequeno emirado continua a ser alvo de ataques traiçoeiros!
Aquando do conflito nem se sabia da existência deste país; depois foi ver quem é que conseguia escrever correctamente o nome do dito cujo...não foi um processo bonito, faz-me lembrar aquele jogador, o defesa do Bayer de Leverkusen, quando a equipa alemã defrondo o Benfica nos quartos de final da Taça das Taças, no épico jogo e resultado 4-4 fora de casa, bem o jogador era o Frank Foda. Pois era, quem se lembra!!!???Os jornalistas no jogo na Luz tentaram disfarçar pronuciando F(ou)da, mas no segundo jogo já era FODA mesmo.
Neste caso do Kuwait...bem, apraz dizer, o KU...que Vait!

T5 First Blood

_...Sancho Connor acorda!...tudo não passara de um sonho ficcionado...a máquina tinha sobrevivido ao extermínio e voltara ainda mais poderosa...algures no lance de escadas, Connor fora atingido por um raio foundue e ficara trope e ébrio! Passaram-se minutos até que acordasse do delírio de que tinha conquistado a máquina...afinal não estava em casa descansando, não...estava ainda a caminho do covil do inimigo cibernético! Desorientado procurou alcançar o objectivo... É recebido pela Deusa do Norte e pelo seu animal amestrado Ocab! Criatura morfeana que deambula pelo limbo criado entre o Homem e a Máquina...
Guiado pela deusa aproxima-se da máquina! Lá estava ela na sua pujança desafiadora!
Tal como no sonho, tornado realidade, saca do CD de instalação e, abrindo rapidamente o leitor, coloca-o lá dentro e começa a formatação.
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_...
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Erro, o chip é resistente e a instalação não é concluída!
A derrota não é parcial pois Connor tinha feito backup do material da Deusa.
Pára e pensa, sem se dar por vencido. Há que voltar à carga, mas noutro dia pois agora sim precisa realmente de descansar...

T4 el pequeño exterminador de la Patagonia!

_Ano 2006
_Local Terra
_Missão Corrigir erros derivados da ausência de Drivers

_o dia acabava cinzento e o pequeño muchacho regressava de mais um dia de luta extrema na fronteira entre as máquinas e o Homem, algures entre a cervejaria Abreu e o Bairro Económico. O campo de batalha estava acumulando destroços que passavam na hora de ponta, enquanto o nosso herói caminhava de regresso à base...mas a gesta mal tinha começado!
Outra missão o aguardava! As máquinas não davam trégua e Sancho Connor sabia disso perfeitamente! Armado com o seu pack de Cd's piratas, cuidadosamente acondicionados, esquiva-se furtivamente entre as ruínas da civilização corisca, em direcção à máquina infernal que o desafiava já na mente! A caminhava deixara-o ofegante e procurou regúgio no morcela para se reabastecer e retemperar forças!Isso deixara-o mesmo na redondeza do alvo!
Aproxima-se e esgueira-se entre as résteas de natureza existente no outrora jardim barroco! Da máquina nem sinal! Penetra na casa e dirigi-se silenciosamente até à máquina: Sancho Connor sabe que um passo em falso e ao mínimo barulho o computador activa os erros internos de drivers e dispara o seu écran azul cegando o nosso herói! Já vira isso acontecer muitas vezes e não era algo bonito!Gentilmente, liga a máquina e abre o leitor de CD...e num reflexo meticuloso, insere o Bill Gates e aguarda...aguarda para a instalação!
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Processo concluído, instalação feita; a máquina apresenta-se livre de bugs, e nem gemeu de resistência! O nosso heróis sente-se cansado mas intimamente satisfeito pois mais uma ameaça cibernética tinha sido controlada! Agora só faltava o golpe de misericórdia...mas isso teria de esperar para outro dia pois já se tinha exposto demasiado e era altura de retornar à base e avaliar o dia!
As drivers ficavam para depois...

Lampiões de Inverno!

TOSCANA PEPE:
- Ó CAPRISONE, a equipa do KALIMERO foi tal contratar jogadores!
CAPRISONE:
-Pois é "TOSCA", vê lá que até o "orelhas" foi à nossa terra Natal, no Natal, para ir buscar mais um perdido!
TOSCANA PEPE:
- Já não bastava ter o NULO GOMES E O SUINÂO agora foram buscar o TELMO...olha, mais um golo do QUARESMA!
CAPRISONE:
- Boa miúdo, enches de orgulho a nação cigana!- Ó TOSCANA já tou farto de estar sentado aqui a meio campo! Que dizes de levarmos as nossas cadeirinhas e fazer companhia ao Vítor?
TOSCANA PEPE:
- Boa ideia! O jogo já tá resolvido mesmo!Bute nessa "CAPRI"!