COMIGO OU SEM MIGO

epá eu devia jogar no euromilhões pois tenho uma áurea premonitiva! não é que um dia ou dois depois de ter escrito o post sobre a razão do empate e exibição miserável de Portugal na Dinamarca, onde incluia o antigo selecionador não é que ele aparece como notícia pois falou ou mandou vir sobre o jogo e o assunto em questão?

Queiroz: "Comigo já estávamos no Euro"
(fonte: http://aeiou.expresso.pt/queiroz-comigo-ja-estavamos-no-euro=f680229)


ehehe, este já não se endireita. faz lembrar as declarações do João Manuel Pinto quando estava no Porto (claro) e lhe perguntaram numa entrevista como é que o FCP se ia desenrascar sem ele já que não podia jogar o próximo desafio e ele sai-se com esta: "Comigo ou sem migo o Porto vai ganhar."
 
se fosse ao Queiroz eu acalmava o discurso pois está a trabalhar agora como selecionador do Irão e a falar assim ainda é alvo de uma fatwā.
 
mas vendo bem este é realmente o sítio ideal para Carlos Queiroz já que ele é um verdadeiro terrorista no mundo do futebol cometendo atentados por onde quer que passa.
para ele não são suícidas porque sai sempre incólume com chorudas indemnizações, mas são-no para as entidades empregadoras. 
 

já o posso imaginar num campo de treinos da al-qaeda com uns coletes e uns bilros na mão para a sessão de treinos matinal. à tarde, vídeos em vhs com as táticas.

 QUEIROZ: VAMOS LÁ PESSOAL. NÃO HÁ DESCANSO NEM NO RAMADÃO

  QUEIROZ: VIRAM O QUE ACONTECEU À 

BRANCA DE NEVE DO CÉSAR MONTEIRO?

NÃO QUERO AÇÕES SUICIDAS.

O MELHOR ATAQUE É A DEFESA OUVIRAM?



QUEIROZ: MAS O QUE É ISTO?! JÁ É A QUINTA VEZ HOJE...

                   ASSIM NÃO VAMOS IR AO EURO!!!

                                PF: NÃO É VAMOS IR AO EURO... É AO IRÃO.

                                       FALA COMO DEVE SER RAPAZ!

AS TRÊS MÁXIMAS DO FUTEBOL

O FUTEBOL É UM DESPORTO SIMPLES. 11 PARA CADA LADO E VENCE QUEM METER MAIS VEZES UM OBJETO ESFERICO ENTRE DOIS POSTES SEM TOCAR COM AS MÃOS.

ALGUMAS PESSOAS É QUE COMPLICAM ISTO. PARA TENTAR DESCOMPLICAR, O ADEPTO COMUM DESENVOLVEU ALGUMAS MÁXIMAS QUE SÃO AUTÊNTICAS VERDADES ABSOLUTAS:

- JOGO PARADO É JOGO EMPATADO
- QUEM NÃO MARCA SOFRE

- PARA MARCAR É PRECISO REMATAR

- A MELHOR DEFESA É O ATAQUE

NO CASO SEGUINTE PENSOU-SE O CONTRÁRIO: O MELHOR ATAQUE É A DEFESA!

E O RESULTADO FOI O QUE SE VIU. NÃO É PORQUE CRITICAR É FÁCIL NEM SER DE CURTA MEMÓRIA JÁ QUE O TRABALHO DESENVOLVIDO FOI ATÉ POSITIVO MAS É QUE EM MOMENTOS DECISIVOS AS COISAS CORREM SEMPRE MAL E SÃO PLANEADAS SEMPRE PARA ATINGIR O RESULTADO MÍNIMO...

EX: TOU SIM!

PB: SOU EU O PAULO. TENHO URGÊNCIA EM FALAR CONTIGO.

               EX: QUE É QUE TU QUERES?





PB: PRECISAMOS NO MÍNIMO DE UM PONTO PARA NOS APURARMOS.
COMO TU ÉS O ESPECIALISTA EM EMPATES VINHA PEDIR A TUA AJUDA PARA MONTAR A EQUIPA. AJUDAS?

EX: HUM... NÃO PEI PÁ...CARAÇAS... QUE DIA É HOJE...

OK PODE SER!

EX: PRIMEIRO TENS QUE                   

ARRANJAR UM SARRABULHO                              

COM UM JOGADOR IMPORTANTE. 

ELES VEEM QUEM MANDA E

ESTABILIZAS O BALNEÁRIO. 

 



PB: EH, EHE.
ISSO TÁ FEITO.
JÁ DESPACHEI O
BABY FACE CARVALHO.

EX: RAPAZ ÉS CÁ DOS MEUS. DÁ CÁ MAIS CINCO!

PB: COMO É QUE VAI SER ENTÃO? QUANTOS JOGADORES POSSO TER NA FRENTE

PB: XIIII... TANTOS.                                                                   EX: TODA PARA TRÁS

E ENTÃO O QUE FAÇO COM A EQUIPA?

PB: EPÁ, NÃO ACHAS ISSO MUITO RADICAL?
É QUE SE NÃO DER CERTO QUEM SE TRAMA SOU EU.

EX: POR ÚLTIMO A COISA MAIS IMPORTANTE                      PB: ASSIM! MAS ESPERA
DE TODAS. NO JOGO TENS DE JUNTAR                                 ISTO É PARA REZAR!!!

AS MÃOS NESTA POSIÇÃO.

RECEITA PARA SAIR DA CRISE... CALDO VERDE.

Todos nós sabemos da apelidada crise em que estamos... a nova crise, aquela que apareceu em cima da outra em que nos diziam que já estávamos.
A grande questão é como sair desta mais grave para a outra mais suave?
A Europa não parece ter respostas, os investidores, aquela corja que não tem cara, apertam o cerco e mostram-se desconfiados aumentando a especulação e os mercados retraem-se.
Como não percebo nada desta embrulhada pergunto-me onde está a solução?!

Ei-la que se revela
A resposta para a crise está em quem dela conseguiu sair: o SPORTING!
Do dia para a noite saiu do buraco e da penumbra para a glória e a ribalta das vitórias.
Procurámos então saber junto dos presidentes que por lá passaram como é que se entra, sobrevive e, especialmente, como é que se sai dela.

(neste post ,e ao contrário de outros, não houve qualquer manipulação das imagens; as mesmas são da exclusiva realidade dos intervenientes)

PRÓLOGO

SENHOR PRESIDENTE COMO É QUE VAI PROCURAR SAIR DA CRISE EM QUE METEU O SPORTING?

AH RAPAZ, UMA FRESQUINHA RESOLVE TUDO...

E SE NÃO DER COMPRO O PLANTEL TODO DO BENFICA!!!

CAPÍTULOS

SENHOR PRESIDENTE QUAL O SEU PROJETO PARA O SCP?

  

MAS QUAL PROJETO HOMEM!

NUNCA TAL PENSEI EM VENCER AS ELEIÇÕES...

ISTO ERA SÓ PELO PROTAGONISMO....

SENHOR PRESIDENTE COMO VÊ O ESTADO ATUAL DO SCP?

PELO...

SENHOR PRESIDENTE QUAL A SUA PERSPETIVA SISTÉMICA PARA O DEPARTAMENTO DE FUTEBOL DO SCP?

EH LÁ! DEVAGARINHO COM ISSO QUE EU NÃO FALO POLÍTICO.

AINDA NEM DECOREI O HINO DO SPORTING... LIVRA!!!

SENHOR PRESIDENTE VAI APROVEITAR ALGUM TRABALHO DOS SEUS ANTECESSORES NO SPORTING?

ISTO...

SENHOR PRESIDENTE VEEM-NO COMO AQUELE QUE VAI CONDUZIR O SPORTING DE NOVO ÀS VITÓRIAS, É VERDADE?

EPÁ ISSO É TUDO MENTIRA! EU HOJE NÃO ESTOU EM CONDIÇÕES DE CONDUZIR !

EPÍLOGO

SENHOR PRESIDENTE QUAL É O SEGREDO DO SUCESSO TÃO DESEJADO?

É ESTE...

Solução encontrada: assaltar o poder e mandar tudo e todos para a outra banda para começar do zero. VIVÓ SPORTING!

O MURO DAS AFLIÇÕES

Hitler tinha o bunker na Chancelaria...

Saddam o buraco claustrofóbico...

Bin Laden a mansão de milhões (curiosamente protegida por um muro, mas altíssimo)...

e os jornalistas portugueses enviados para cobrir a mudança de regime na Líbia têm... o murito

Eis outra intrépida...

Cândida: "ai tenho que fazer um direto e está chovendo balas! Para onde ir!"

Dentinho: "Para o sítio do costume!"

Cândida: "Atrás do muro????"

Dentinho: "Pois claro, não vês que ainda estou aqui!"

Cândida: "E qual é o melhor sítio?"

Dentinho: "É onde está a garrafa de água, é impossível de enganar!"

HANNIBAL NA LÍBIA

(antes de mais quero pedir desculpa ao Paulo Dentinho e à sua família caso leiam este post mas o que de seguida vou dizer é a mais pura brincadeira apesar de ser com coisas sérias; a verdade é que se tivesse no lugar dele talvez tinha mandado o direto para o ....)

Primeiro: Paulo Dentinho é Hannibal Smith, o grande coronel da A-TEAM;

Segundo: é-o apenas na aparência pois entra em direto para o noticiário da tarde do canal 1 fazendo uma reportagem sobre o ponto da situação na capital Líbia no período de transição khadafiano e eis que o homem aparece protegido num qualquer muro no recinto do hotel devido ao tiroteio que decorre!!!

QUE **** É ESSA!!!??? Que porcaria de sósia! Devias de estar a fumar um charuto e de metralhadarora na mão para o que viesse!

O mais estranho nesta imagem é a garrafa de água em cima do muro: Paulo tira-me essa garrafa da linha de fogo pois se ela se for e ficares sem água na Líbia em pleno Verão estás morto na certa.

Pior, a versão portuguesa e jornalística de Hannibal está verdadeiramente acagaçado enquanto se ouvem tiros amiúde e outros se passeiam na sua frente provavelmente troçando da sua posição.

Realmente não é nenhum George Peppard e a água também não é nenhuma Gloria Patri... é a guerra!

SEM FAIANÇOS!

                           PPC: "PORTUGAL NÃO PODE FALHAR E NÃO FALHARÁ!"

                                    

                          

                          

                               PB: BEM, NÃO FALHAR É MARCAR OS PENÁLTIES.

                                              

                                                 PB: ISTO TÁ MAL!

                                                     

                                  PRESS: MISTER, QUAL É A RECEITA PARA NÃO FALHAR!

                                  PB: ... REMATAR PARA A BALIZA???

 

 VELHA DO RESTELO: Ó QUERIDO, PODIA MANDAR O CARDOZO EMBORA, SAGRADO?!

PPC: CHII, ISSO É MAIS DIFÍCIL QUE GANHAR AS ELEIÇÕES!

TAXISTA ALFACINHA: VALENTE, E O CARDOZO SEMPRE VAI OU NÃO?!

PR: OLHE, É MELHOR PEDIR ISSO AO 1º MINISTRO QUE ELE É QUE MANDA, EU SOU SÓ O PRESIDENTE.

     MEDIA: VAI TOLERAR O CARDOZO DURANTE ESTE GOVERNO DE COLIGAÇÃO?

                                                                           PP:  ...

MEDIA: PERCEBO, E COMO PRETENDE RESOLVER ESTA QUESTÃO?

           PP: SENTO-O AQUI EM CIMA DESTE DEDO E FAÇO-O RODAR COMO UM PIÃO!

                               BOY: EHEH, TÁ NA HORA, PRIMEIRO.
                               PPC: SIM, JÁ VAI COMEÇAR. VAMOS A VER SE NÃO HÁ FAIANÇOS.

EUROVISION 2011: O REGRESSO DO SAPATÃO OU DA VERDADEIRA EUROVISÃO?

Completando justamente uma entrada anterior cabe agora fazer uma retrospectiva crítica do que foi o festival da eurovisão 2011.
Eis os pontos a reter:

1- Portugal levou de novo na cabeça ( os Homens da Luta não tiveram sorte e não agradaram ao júri nem às pessoas. paciência! creio que estavam à frente do seu tempo para a eurovisão... cantando num estilo passado);

2- O matadouro esteve de folga, que é o mesmo que dizer que o desfile de carne foi substancialmente inferior ao tradicional: menos aparato físico e mais musical, todavia o sapatão hebraico voltou mas não triunfou desta feita. Talvez com o passar dos anos as hormonas femininas estejam a perder efeito como se pode ver pela imagem;

3- Ganhou a melodia e a música de qualidade sem sombra de dúvida, digna ,esta sim, de um festival da eurovisão que privilegia a canção ligeira tal como antigamente. Quem a cantou foram estes dois seres vestais, se bem que a sósia da Jennifer Lopez de vestal não tem nada, mas estou capaz de a perdoar pois quem ouve a música não olha muito para as pernas dela, pois é uma melodia contangiante. Não sei se ele é maior de idade, mas isso tamém não interessa: a única coisa que me deixa mais intrigado é o facto de eles serem do Azerbeijão. Sim senhor! Pelo aspecto apostariam que estávamos perante uma dupla nórdica mas nada disso.

São branquinhos da Ásia imaginem só!

O único senão é que no final, e quando cantaram depois da vitória, foi como se o matadouro abrisse de novo as portas: cantaram mal como tudo, desafinaram até dizer chega e aí só se salvou mesmo a J-Lo azeri.

TOO FAST... TU FURAS.

Os Too Fast, Tu Furas são uma franja desta sociedade inspirada pelo quinteto de filmes da velocidade furiosa.
Todavia a única coisa que esta franja tem em comum com os filmes são os carros ou uma tentativa de artilhar carros, pois a velocidade, de furiosa não tem nada e o estilo... bem, o estilo é único!
Quem são estes que ganharam o epíteto de "Too Fast, Tu Furas"?
Nada mais nada menos que todos aqueles que conduzem projectos de tuning a 20 kilómetros por hora na avenida, ouvindo música tecno-pimba a altos berros; conduzem com o antebraço esquerdo de fora e com uma cara de confiança como se aquilo fosse a coisa mais estilosa que há à face da Terra.
A sua indumentária é padronizada pelos óculos escuros dos chineses, colares ou fios de prata ou ouro fingido por cima de uma camisinha interior branca com alcinhas, daquelas antigas que o nosso avô usava, e, para coroar, usam um boné só com a pala virada do avesso, colocado na parte de trás da cabeça. Por vezes, mas nem sempre e dependendo se o tempo está mais fresquinho, podem usar uma camisa havaiana de manga curta de cores bem garridas.
É à sua custa que a múscia pimba em Portugal sobrevive, se bem que o género inclui, aos fins-de-semana, o que de mais crú tem a música tecno.
Se não há devia de haver um clube ou mesmo uma confraria destes elementos que poderiam desfilar em caravana em feriados locais ou nacionais... ou mesmo em procissões.